Chistes

[Boss]

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el coño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coño te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el coño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y larubia le pregunta sugestivamente.

- ?Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??
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[Boss]

sevi te lo dedico...


Enlace

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[Eterno]

me parto tio.. muy ueno..!!

pero te has cagao que el video es MECCCCC
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[Boss]

[Sevillista]

[Boss]

En la clase de jardin de infancia el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.

Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable,..) le toca a luisito, quien dice:

-"Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan dinero dentro de la parte delantera del slip. en caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. ésto le deja buen dinero".

El maestro no sabe donde meterse. manda a los niños a jugar al patio y pregunta:

- "¿Es verdad lo que dijiste, Luisito?".

- "No, en verdad es político en el ayuntamiento de Marbella, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros."
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[xcivete]

[Boss]

Responder citando
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra esun trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

" Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín . Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone
y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere Ahmed."
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[Eterno]

[Boss]

[Desconocio]

[argariver]

http://www.juegosdiarios.com/juegos/El-juego-del-orinal.html
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[Eterno]

Un chiste judío (Para que se lo cuenten a sus hijos los que tienen)

Un pap á judío con la mejor de las intenciones había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía
Pero Samuel no daba pie con bola, Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el Papa de Samuel, ya cansado le dijo
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, sí el próximo mes tus calificaciones y tu
Comportamiento no mejora, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable Al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano
A la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes en el colegio católico:
Matemáticas 10
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre, sorprendido, le pregunto a Samuel:
-¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?
- No se pap á. Cuando entre en este colegio me presentaron a todos los compañeros y a todos Los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo, Cuando entre vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho, y todo ensangrentado...
Pregunte quién era y un alumno de los cursos superiores me respondió:
- Él era un judío igual que tú.
Entonces me dije:
-¡¡¡"Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con tantas cosas...!!!"
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[Boss]

He descubierto por qué estamos todos estresados: es
imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para
el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua.

Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que
bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel
para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio
todos los días, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los
infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.
Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta.
Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si
quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin
olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y
después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los
dientes, después del plátano, los dientes...Así hasta que te los desgastes.
No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda
con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco
que empleamos en comer, veintiuna.
Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres
horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado.
Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay
que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos
periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo llevo a rajatabla:
Todas las mañanas me leo el As y el Marca. Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días,
pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que
lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora
y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un Donut metiendo el plátano por el agujero.
Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la
postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo.
Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡

¡Y bebe vino, joder¡ Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG?
Desde luego...qué falta de...todo.
ES Ó NO ES PARA ESSTTRREESSAARRSSEE.....???????
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[UnFilloDePhuta]

¿En qué se parece un tren a una manzana?
En que el tren no espera ni la manzana tampoco.



¿Qué tiene cuatro ruedas y da leche?
Una vaca en patinete.



Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
¡Hombre Pepe, cuánto tiempo, cómo has cambiado!
¡Hombre, como que no soy Pepe!



¿Cuál es el colmo de un cristalero?
Tener un ojo de vidrio y el otro vidrioso.




¿Cuál es el colmo de un cobarde?
Salirse de la cocina cuando se pegan los fideos.
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