Chistes

[$m!rñ0ff]

xDDDD bueno bueno esa respuesta no me la esperaba
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[Prosikito]

Van dos tontos a cazar... a esto que uno coge la escopeta y se dispara entre ojo y ojo. Y el otro dice:

No me mires así, yo también me he asustado



xDDDDDDDD

[UnFilloDePhuta]

Un amigo le dice al otro:
Sabes que me compré mil palomas.
El otro le pregunta:
¿Mensajeras?
No, no te exagero, ¡mil palomas!
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[$m!rñ0ff]

xDDDDDDD
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[Boss]

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da Cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.

- Uhmm , si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 Euros. ¿Desea verla?
- ¿100 Euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al Marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer La despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en La Mesa hojeando libros de cocina.

-¿Qué están haciendo ustedes mirando libros de cocina a estas horas De La madrugada? El marido la Mira y le contesta:

-Si logro que esta rana cocine..... te vas a la puta calle...
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[Boss]

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?¡Está usted suspendido!A ver dígame su nombre y apellido.Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine.
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[Eterno]

Pa los recien casaos..!!

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.


Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.


En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su madre:
-¿Mamá, cuanto cuesta casarse? La Madre le dice:
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel". El otro responde: -
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista? -
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".

El marido le dice a su mujer:
-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo! .

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.

El Marido agonizante:
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?.
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!

¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
- ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??

Papá ¿Qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[smoker]

TU ESTAS CASAO VERDAD NENG...........
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CUANTO HIJOPUTA SUELTO Y QUE POCAS BALAS

[NEO]

EN EL CORTE INGLES DE BARCELONA TENÍAN UNA CRISIS DE VENTAS MUY FUERTE, Y EN UNA REUNIÓN DE ALTOS JEFES SE PLANTEA EL PROBLEMA Y SE PIDEN SOLUCIONES. ENTONCES EL JEFE DEL CORTE INGLES DE ALCORCÓN DICE:

- YO TENGO UN VENDEDOR REALMENTE FABULOSO, ES INCREÍBLE SI QUIEREN SE LO PUEDO PRESTAR UN PAR DE MESES A VER QUE TAL.

COMO NADIE APORTABA MAS SOLUCIONES EL DE BARCELONA ACEPTO SIN CONFIAR MUCHO.
EL PRIMER DÍA DE TRABAJO EN BARCELONA DEL NUEVO VENDEDOR , EL JEFE BAJA DE INCÓGNITO PARA VER SI ES TAN BUENO COMO LE HAN HABLADO , SE ESCONDE Y OYE AL NUEVO VENDEDOR DECIRLE A UN CLIENTE:

VENDEDOR:
- PERO HOMBRE CON UN ANZUELO TAN PEQUEÑO VA A COGER PECES MUY PEQUEÑOS, ES MEJOR QUE SE LLEVE LOS DEL 9, POR CIERTO , ¿QUE CAÑA TIENE?

EL CLIENTE:
- UNA PLEGABLE PEQUEÑA

VENDEDOR:
- ESTOS ANZUELOS SON PARA CAÑAS DE FIBRA, PRECISAMENTE TENEMOS UNA EN OFERTA QUE LE VENDRÁ FENÓMENO

EL CLIENTE:
- UMMM NO SE, BUENO VALE

VENDEDOR:
- POR CIERTO DONDE PESCARÁ ¿ EN EL MAR O EN EL RÍO?

EL CLIENTE:
- YO, EN EL RÍO HOMBRE

VENDEDOR:

- NO HAY COLOR, EN EL MAR SE COGEN UNOS BESUGOS Y UNAS DORADAS QUE ESTAN MUY RICAS .
MIRE TENEMOS UNA LANCHA EN OFERTA QUE ES UNA GANGA CON MOTOR DE 2 CABALLOS Y TODO

EL CLIENTE:
- NO SE, SE ME SALE MUCHO DEL PRESUPUESTO

VENDEDOR:
- NADA. NADA TENEMOS UN SISTEMA DE FINANCIACIÓN QUE LO PAGA SIN ENTERARSE, POR CIERTO,
¿QUE COCHE TIENE?

EL CLIENTE:
- UN OPEL CORSA

VENDEDOR:
- NO HOMBRE, NO PUEDE SER, ESE NO PUEDE CON LA LANCHA, MIRE TENEMOS UNA OFERTA DE 4X4 INCREÍBLE SE LO LLEVA AHORA MISMO Y NO LO PAGA HASTA DENTRO DE 6 MESES

EL CLIENTE:
- OIGA ESTO SI QUE SE ME SALE TOTALMENTE DEL PRESUPUESTO

VENDEDOR:
- NADA, NADA FIRME AQUÍ Y VERA COMO DISFRUTA DE TODO ADEMÁS LE REGALO ESTE MÓVIL Y TODO.

TOTAL QUE EL HOMBRE FIRMA Y SE VA Y EL JEFE QUE LO HABÍA VISTO TODO, ESTA EMOCIONADO, SE LE ACERCA Y LE DICE:

- INCREÍBLE, FABULOSO, NUNCA EN MI VIDA HABÍA VISTO UNA COSA IGUAL,LE HA VENDIDO 42 MIL EUROS A UN HOMBRE QUE VENIA A POR UNOS ANZUELOS DE 30 CÉNTIMOS

Y EL VENDEDOR CONTESTA:
- ¿QUE ANZUELOS? A ESE ME LO ENCONTRÉ EN LAS ESCALERAS Y ME PREGUNTO QUE DONDE ESTABAN LAS COMPRESAS Y LE DIJE: "¡PERO HOMBRE! ¿VAS A ESTAR UNA SEMANA SIN FOLLAR Y NO TE VAS A IR DE PESCA?"
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[Eterno]

[Boss]

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muybonita...?Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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[Boss]

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
>>vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!
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[Eterno]

Un tipo le dice a un amigo:
Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.

Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica?
¡¡¡- Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado,
estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimádose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijueputa desnudo con las manos
arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[UnFilloDePhuta]

Un dia muere un tipo y va al infierno. Al llegar se esconde en un rincon y se queda quieto y acojonado. Ahi tiene su primer encuntro con el diablo:

Diablo: ¿Que tal, te gusta esto?

-Pues...Acabo de llegar...

Diablo: Tranquilo, seguro que te acaba gustando... ¿Te gusta el alcohol?

- Si, claro...

Diablo: Estupendo, todo lo que hacemos los lunes es beber hasta reventar el higado, y despues seguir bebiendo... Pero no te preocupes, ya estas muerto... ¿Y fumar? ¿Te gusta?

- Desde luego

Diablo: Pues los martes te van a encantar, solo hacemos que fumar hasta tirar los pulmones por la boca...Pero no te preocupes, total ya estas muerto! ¿Y las discotecas que te parecen?

- Me encantan!

Diablo: Pues los miercoles la liamos, ponemos la musica tan alta que nos revientan los timpanos y bailamos hasta partirnos el esqueleto, seguro que disfrutaras, si ya estas muerto... ¿Y consumes drogas?

- Amo las drogas!

Diablo: Pues el jueves es tu dia, amigo. Podras fumar porros gigantes, hacerte rayas de Km y probaras cosas que nunca antes habias imaginado... Y si se te va la mano con la dosis... Trankilo! Ya estas muerto... ¿Y eres gay?

-Desde luego que no!

Diablo: Vaya... Vas a odiar los fines de semana...
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[araka]

¿papá los negros cambian de color?
pues no sé hijo...creo que no...¿porqué?
porque acaba de salir uno del cuarto de mamá y dice que se ha puesto morao.....


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