Chistes

[Eterno]

mu weno Fillo.... la semana del CULO...,. se lo contare a mi mujer..!!!
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[Prosikito]

HE VUELTO!!!!!!

No, no es un chiste

[xcivete]

JAJAJAJA
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VER FOTO BLOG FORERAS ALRINCON

[Desconocio]

[Sherezade]

[Boss]

Un anciano que era sordo desde hacía varios años, fue al doctor, quien le recetó un auricular que le devolvió la audición al 100%.El anciano regresó despeues de 1 mes para su chequeo y el doctor le dijo: su audición es perfecta.

Su familia debe estar muy complacida de que haya vuelto a oir.El anciano
respondió:

- Oh, no se lo he dicho todavía a mi familia. Sólo me siento y escucho las conversaciones. Ya he cambiado mi testamento 3 veces!!!!!!!.


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Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
- Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. ¡Venga, vamos al lío!!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

¡Sardina con queso manchego!!! Y le responde el gallego:
-Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón... Joder...

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Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

- ¿Por qué lloras, hijo?

- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.

- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

- ¿Colegio? ¿qué colegio?

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Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno
.
Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así
sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando: "

!!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!


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En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y tu Pepito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
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[UnFilloDePhuta]

Dos amigos comentan:
Ayer le puse una inyección de gasolina a mi perro, corrió y corrió como loco, y de repente se tiró en una esquina.
Aaah, claro, dice el otro, cayó bien muerto.
No, lo que pasa es que se le acabó la gasolina.


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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Hola, ¿Cómo estás? Y el perro dálmata ese bonito que paseabas todas tardes, ¿Lo vendiste?
No, mijo, ¡Se me perdió!
¿Cómo, así que se te perdió? Publica un aviso en la prensa.
¿Y para qué, si no sabe leer?

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Una vez un hombre tacaño iba con su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice:
¡Que rico olor!
Entonces, el señor dice:
¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar?

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Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!

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Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando mandó su foto por e-mail le detectaron los antivirus.

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[deckerTM]

A ver que tal se me da el estreno....

- Papá, papá, me puedo tirar un pedo como el de ayer??
- Hasta que no te quiten los puntos no¡¡¡

[Gorrion]

[Sherezade]

un electroduende!!!y nadie le comprende!!!
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[Desconocio]

[UnFilloDePhuta]

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre acuérdese del Salmo 129.

El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre, acuérdese del Salmo 129.

El Padre se excusa diciendo:

-Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil.

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entended de una vez por todas que las mujeres jamás os van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no os queréis quedar con las ganas... ¡¡¡HABLAD CLARO!!!
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[Desconocio]

[Brownerfirst]

Me temo que usted tiene la enfermedad de Turner
¿Y eso es grave doctor?
Aun no lo sabemos señor Turner

Desnúdese
Pero doctor no me desnudo mas que delante de mi marido
Apagaré la luz
¿Y donde pongo la ropa?
Aquí junto a la mía

Doctor mi marido se pasa toda la noche hablando ¿qué debo hacer?
Dejarle hablar durante el día

Doctor mi hija no se encuentra bien no sé qué le pasa
¿Su hija esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.

Entonces doctor ¿que es lo que tiene mi mujer?
Su mujer no me gusta nada
Toma a mí tampoco pero habrá que intentar curarla

Doctor no puedo dormir si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón
Pues échese tripa arriba
Entonces se sube mi marido

Doctor me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
¡Qué va! si lo derramo casi todo...


Doctor el cargo de gobernante afecta a los nervios?
Si pero no tanto como el cargo de ciudadano


Veo que hoy tose Vd mejor
Desde luego doctor, me he entrenado toda la noche


Hice muy bien en recetarle los baños de mar
¿Estoy ya curado doctor?
No pero está Vd mas limpio


Y dígame ¿que hacia antes de casarse?
Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana!
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No se yo...

[Eterno]

Pájaro carpintero

Sobre un bosque del sur de Argentina iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.
De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!
ttrrrrrrrrr..........una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero argentino no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Argentina, prometiéndo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pajaro argentino le dijo:
- Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr....... kkk-bum!...
La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja ?????
"Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa"

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Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- Tu pito es el más grande de todo el pueblo!

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El diario de ella
El domingo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdimos en la Copa America con Brasil 3 a 0...
Al menos me eché un polvo ...
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..