Registrado: 25 Ago 2005 Mensajes: 14229 Ubicación: Madrid
Publicado: Dom Nov 06, 2011 6:37 pmAsunto:
Una monja va al médico con un ataque de hipo que tiene desde hace más de un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el señor cura se ha tirado del campanario. _________________
Gracias Selene
Minitroopers
Tres amigas hablando de como saber si una noche ha sido buena o no.
-Yo, cuando vuelvo a casa, entro en mi habitación, me quito los zapatos, los lanzo suavemente hacia el armario y si aterrizan planos, simétricos y perfectamente colocados, entonces es señal inequívoca de que que la noche ha sido perfecta.
-Uy -dice la segunda-, pues yo tengo un sistema parecido, yo me quito el vestido, lo lanzo suavemente sobre la cama, y si aterriza perfectamente colocado, sin ninguna arruga, es que la noche ha sido perfecta.
-Huy, mira que casualidad -dice la tercera-, yo también tengo un sistema parecido, cuando llego a casa, me quito la ropa, cojo las bragas, las lanzo hacia arriba, y si se quedan pegadas al techo, es que la noche ha sido perfecta....
Registrado: 25 Ago 2005 Mensajes: 14229 Ubicación: Madrid
Publicado: Mar Nov 15, 2011 12:13 amAsunto:
Una le dice a su marido: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?"
“¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?", le contesta él.
Al cabo de un rato le dice ella, “Cariño, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?"
“¿Es que tengo cara de fontanero?", le replicó él.
Llega el anochecer y vuelve la mujer “Cielo, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?"
El marido, ya empezando a mosquearse, le espeta “No me dirás que ahora me ves cara de electricista ¿verdad?"
Vuelve la mujer por la noche de sacar al perro y le dice “Corazón, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que le pasa?"
A lo que el marido, completamente mosqueado le suelta “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”
Al día siguiente por la noche, llega el marido a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, a lo que pregunta, “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?"
La mujer, le mira sonriente y complacida y le dice “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”
El marido le pregunta, “¿Cuanto te ha cobrado"
A lo que le dice ella con una sonrisa de oreja a oreja “Nada, cariño”
“Y haciendo tantas cosas, ¿no te cobró nada? le inquiere él.
En tonces la mujer le dice “Cuando terminó, le pregunté: ¿Cuanto te debo? Y él sonriendo me dijo “No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con un polvo salvaje y desenfrenado me sentiría muy bien pagado”
El marido, con cara de sorna le dice “Ya, claro, que has estado toda la tarde haciendo una tarta”
A lo que la mujer le replica “Cariño, ¿eres tonto o te lo haces?, ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?” _________________
Gracias Selene
Minitroopers
Registrado: 07 Feb 2008 Mensajes: 80209 Ubicación: Al Rincon
Publicado: Mie Nov 16, 2011 5:23 pmAsunto:
CUANDO ALGO FUNCIONA BIEN NO HAY PORQUE HACER CAMBIOS.
Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica
alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que
recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
- Y...la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas.
JODER CON EL DE TOMELLOSO
* podría haber sido cualquier nacionalidad... esta venia así en el chiste pido disculpas si alguien se siente ofendido por ello.
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Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
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