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vko
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Registrado: 03 Nov 2011
Mensajes: 22128
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: Lun Sep 29, 2014 8:08 am    Asunto: Responder citando

Sahara escribió:
Un gitano que estaba parado y decide llevarse las naranjas amargas de los árboles de su calle y las vende como si fuesen "guachis". Así cada día las vendía en un sitio distinto no fuese que lo "calaran", un día va a la Macarena, otro a Nervión, a Triana etc. Un día mientras pregonaba las naranjas se le acercan un padre y su hijo y le pregunta el padre:

- ¿Están buenas las naranjas?

El gitano no se corta un pelo y le contesta:

- Están durses como e larmiba

El padre:

- Pues dale un gajito al niño pa que las pruebe

El niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, se le pone la cara arrugaita, se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés y le dice (el niño) al gitano:

- ¡¡¡Me cago en tó tu puta madre!!!"

El gitano le dice al padre:

- Es delicaillo er niño, ¿no?

El padre, alucinado, contesta:

- ¿Delicado?, no. Era mudo
Laughing Laughing Laughing Laughing
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maracana69
Adoptado


Registrado: 17 Sep 2013
Mensajes: 156

MensajePublicado: Lun Sep 29, 2014 5:48 pm    Asunto: Responder citando

50 SOMBRAS DE LUISI

Salgo de musicoterapia y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce Virtudes que por dos euros te ponen una caña y un pincho así de grande, que con un par ya has cenado.

Allí la Marce nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.

El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con Manolo, que es lo que tengo disponible. No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.

Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.

Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.

- Luisi, ¿has bebido?
- Calla, señor Bermúdez, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.

Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso. Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mancillo” de siempre.

Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Marce, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi. Así, en bragas y con un antifaz de cotillón, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos, en mi gazpacho y en el ministro de hacienda.

Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me suelta en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una peineta de berenjenas, estoy empotrada contra el cabecero de forja toledana. Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.

- Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
- Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.

Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer. Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como dos huevos fritos con labios.

- Hiiiiiija de puta…

Saco el dedo deprisa. Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos. Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.

- Manolo, dime cosas feas
- Guarrilla
- Eso es
- Putita
- Así, sigue, dime más
- Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojo…
- Pero qué hablas, borracho
- Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
- Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
- Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
- Ya por no oírte, hijo mío
- Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote
- ¿Ya estás dentro?
- Qué hija de puta de eres
....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
vuelva a caminar.
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vko
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Registrado: 03 Nov 2011
Mensajes: 22128
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: Mar Sep 30, 2014 7:44 am    Asunto: Responder citando

el chiste final es un clásico...
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jeque
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Registrado: 02 Sep 2013
Mensajes: 252

MensajePublicado: Mie Oct 01, 2014 1:33 am    Asunto: Responder citando

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.
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jeque
Adoptado


Registrado: 02 Sep 2013
Mensajes: 252

MensajePublicado: Mie Oct 01, 2014 1:35 am    Asunto: Responder citando

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una señorita:
– disculpe, ¿quiere otra copa?
– No, gracias, me hace efecto en las piernas.
– ¿Se le adormecen?
– No, ¡se me abren!
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vko
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Registrado: 03 Nov 2011
Mensajes: 22128
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: Mie Oct 01, 2014 7:11 am    Asunto: Responder citando

el vino es el mejor abrepiernas oficial...
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vko
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Registrado: 03 Nov 2011
Mensajes: 22128
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: Mie Oct 01, 2014 3:19 pm    Asunto: Responder citando

-Soldado Martinez!!!!
- A la orden!
- No le vi ayer en la clase de camuflaje!!!!!
- Gracias mi capitán!!
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rebeca
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Registrado: 18 Abr 2010
Mensajes: 7499

MensajePublicado: Jue Oct 02, 2014 7:07 am    Asunto: Responder citando

había un perro que se llamaba chiste , se murió el perro y se acabó el chiste....
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vko
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Registrado: 03 Nov 2011
Mensajes: 22128
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: Jue Oct 02, 2014 7:35 am    Asunto: Responder citando

rebeca escribió:
había un perro que se llamaba chiste , se murió el perro y se acabó el chiste....

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rebeca
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Registrado: 18 Abr 2010
Mensajes: 7499

MensajePublicado: Jue Oct 02, 2014 8:04 am    Asunto: Responder citando

vko escribió:
rebeca escribió:
había un perro que se llamaba chiste , se murió el perro y se acabó el chiste....
jajjajajaja
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vko
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Registrado: 03 Nov 2011
Mensajes: 22128
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: Jue Oct 02, 2014 8:09 am    Asunto: Responder citando

rebeca escribió:
vko escribió:
rebeca escribió:
había un perro que se llamaba chiste , se murió el perro y se acabó el chiste....
jajjajajaja
Very Happy
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vko
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Registrado: 03 Nov 2011
Mensajes: 22128
Ubicación: Alicante

MensajePublicado: Vie Oct 03, 2014 11:22 am    Asunto: Responder citando

—Hija, ¿qué tal en Londres?

—De puta, madre.

—Me alegro mucho.

—Mamá, creo que no me has entendido...
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charly247
Integrándose


Registrado: 15 Ago 2013
Mensajes: 441
Ubicación: secuestrado en el cuarto de morgana

MensajePublicado: Vie Oct 03, 2014 2:32 pm    Asunto: Responder citando

vko escribió:
—Hija, ¿qué tal en Londres?

—De puta, madre.

—Me alegro mucho.

—Mamá, creo que no me has entendido...



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Enseñame una teta que la otra ya me la imagino yo...

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Kid_Sonao
Adoptado


Registrado: 18 Sep 2012
Mensajes: 55

MensajePublicado: Dom Oct 05, 2014 4:49 pm    Asunto: Este es bueno, este es bueno... Responder citando

Dos rústicos se entretienen tirando pedradas.
- A que le casco en la cabeza a ese sudaca.
- ¡Bruto, se dice latino!
- A que l'atino en la cabeza a ese sudaca.

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Byggvir
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Registrado: 22 Abr 2012
Mensajes: 20337
Ubicación: En casa, por fin

MensajePublicado: Dom Oct 05, 2014 9:28 pm    Asunto: Responder citando

jeque escribió:
Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.




jajaja
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No!!!, no lo intentes, hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
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