Chistes

[gordio]

- Ya os podeis ir colocando
- Profesor, disculpe. No tengo papel.
- No se preocupe el examen va a ser oral.
- Examen? pero no nos ibamos a colocar?!?
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Pasaba por aquí...

[Liquid]

[maracana69]

Hola, venia a inscribir a mi hija en el registro.
-¿Como se llama la pequeña?
Debora.
-¿Esta seguro, señor Nabos?
Si, si segurisimo.

[Tunn]

Entra un tío en la consulta del médico...

Médico: Hombre, como ha ido el consejo que le di? Ha disminuido el ardor de estómago?

Paciente: Que va!! y no solo eso, además ahora tengo ladillas...

Médico: Dije sal de frutas, SAL DE FRU TAS!!
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La gente dice que ama la vida... yo además de amarla intento follármela!!!

[jeque]

- Mamá ¿qué es eso que tiene mi hermanito?
- Es un penecillo hija mía.
- Ah. ¿y lo que tiene mi hermano?
- Eso es un pene.
- Vale ¿y lo que tiene papá?
- Eso hija mía, es una pena, una puta pena.

[Kid_Sonao]

Pues allá va la familia Pérez en su seat Ibiza, rumbo a la playa en plena operación salida, el papá, la mamá y sus dos hijitas de cuatro y seis años, cantando todos lo de "para ser conductor de primeeeeraaa"... Y en estas que, patapún, se dan de morros con el mercedes de un concejal que circulaba borracho a más de 200 por hora y quedan espachurraos, todos muertos. RIP.
Y allá va la familia Pérez, todos cogidos de la manita, sus almas alzándose desde sus desmembrados cuerpos y subiendo hacia el más allá. Llegan a una gran nube, con una puerta inmensa y llaman, toc, toc...
-¿Quién es? -dice un anciano de luenga barba blanca vistiendo una saya hasta los pies.
-Somos la familia Pérez, que hemos tenido un accidente y hemos perecido los cuatro de vez.
-Ah, vaya, vaya... ¿y quieren entrar al cielo, es eso?
-Sí señor, si puede ser, nos gustaría.
El anciano barbudo menea la cabeza cariacontecido y con gesto de lástima les dice
-Pero ustedes son cristianos ¿no?
-¡Sí, claro que lo somos!
-Qué lástima, ya lo siento, pero es que equivocaron ustedes la religión. La religión verdadera es el islam, ya saben, no hay más dios que Alá y Mahoma es su profeta. ¡No será que no hacemos propaganda! En fin, tendrán ustedes que ir a llamar a otra puerta.
-¿Entonces no podemos entrar?
-No, deben irse, prueben por ...allí.
Y los Pérez se dan la vuelta y se marchan cabizbundos y meditabajos, cuando el anciano les dice:
-Eeeeeh... bueno, las niñas vírgenes sí que pueden quedarse...

[Carapapa]

- WikyPizza, Dígame??
- Hola quería pedir una pizza familiar
- Sus deseos son Wikyordenes para mi.
- ¿Puede ser masa normal?
- Me pagan por hablar así, hijo de puta.

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By 4

[Kid_Sonao]

-¿Elena?
-Sí...
-Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
-Ay, pero qué cosas tan bonitas me dices, aunque no sé quién eres...
-Soy Juan, de CarGlass



-Tú traes las birras, tú ginebra, tú las Fantas, tú algo de papeo...
-¿Y yo?
-Tú ron
-¿De Alicante?
-...mejor no vengas

[jeque]

El urólogo es el médico que:

Te la mirará con desprecio, te la tocará con asco y te cobrará como si te la hubiera chupado.

[jeque]

Le dice una mujer a su esposo:

- Antonio, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?

- ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

[jeque]

Están dos amigas hablando en la cocina y de repente le dice una a la otra:

- Oye Vane, ¿a ti cómo te gustan los huevos?

y dice la Vane

- Que me golpeen fuerte en el culo.

[Antonaco]

En que se parecen las esposas a los preservativos?
En que pasan mas tiempo en la billetera que en la polla

[ALRINCON]

Que buenos los últimos

[maracana69]

[Kid_Sonao]

-Oye, chica, qué alegría, si me han dicho que has encontrado trabajo.

-Sí, bueno... pero de puta.

-¡Anda qué bien, y además de lo tuyo!