Chistes

[djdavimix]

[TORHXX]

- “mamaaaáaa, ya no quiero jugar con el hermanito al rompecabezas…. -¿por qué Jaimito?… -Porque al primer martillazo ya está llorando….
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[Fouronzas]

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
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[kainmolina]

Buenas a todos, llevo un tiempo leyendo algunos post del foro, sobre todo este de chistes, y creo q ya va siendo hora q me registre y ponga un chistecito pa presentarme... no seais mu malos conmigo x favor


Son 2 amigos q van andando x un camino x el monte, y de repente se encuentran una bifurcacion, y le dice uno al otro:

-Tio, y ahora q hacemos? x cual de los 2 caminos nos vamos??

-Pues podemos ir cada uno x un camino, nos vemos aki a las 8 de la tarde, y nos contamos lo q hemos visto, y ya decidimos x cual.


Total, q se va cada uno x un camino, y a las 8 de la tarde se encuentran, tal y como habian quedado.

-Weno, y q tal x tu camino??

-Fuaaaa, perfecto tio, al final del camino hay una laguna de agua cristalina, y bien calentita, y al estar to solo, pues me bañado en pelotas, y no veas tio.... y al lado habia un arbol frutal, q daba un fruto superdulce, muy jugoso, en fin, perfecto..... y tu q tal??

-Pues al final de mi camino, habia una via de tren, y en la via, habia una pedazo de tia q buffff..... q piernas, q culo, q pecho..... me la he tirado x todas partes tio, una cubana, le dao x delante, x detras, ella encima, yo encima, de lado..... una gozada!!

-No jodas tio!! y q tal la chupaba??

-Pues no lo se, no encontre la cabeza....




Es un poco cruel, pero he leido algunos..... con lo cual pienso q encaja

[ecin]

[Amugal]

Una mujer entra a la farmacia:

-Buenos días, quisiera arsénico para matar a mi marido.

-¡Pero señora!-le dice el farmaceutico- yo no puedo venderle eso...

Entonces la mujer saca del bolso una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmaceutico.

-!Ah!, disculpe-dice este al ver la foto- No sabía que traía usted receta...
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[kainmolina]

[kainmolina]

Otro mas va:


un tio va conduciendo a 140 km y si cinturon , le para la policia:
-buenas , iba usted a 140km/h y sin cinturon ....
-si
-documentacion ?
-no tengo
-permiso de conduccion ?
-no llevo
-joder , no lleva udted nada?
-lo que llevo es una pipa en la guantera y 20 kilos de farlopa en el maletero ¡¡
el policia asustado llama a su superior que se presenta y le pide al conductor que quite las llaves del contacto y no se mueva , a continuacion da la vuelta , abre el maletero y no habia nada de farla , se va por la puerta del copiloto ,abre la guantera y no habia ninguna pipa, se dirige al conductor y le dice :
- oiga , mi compañero me ha dicho que llevaba usted una pistola y 20 kilos de cocaina ....
-¡¡si hombre y ahora le dirá que iba a 140 y sin cinturón....!!!

[peacemaker]

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado
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[TORHXX]

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[peacemaker]

-Son dos amigas (Luisa y María) que deciden ir todos los domingos por la mañana a Misa.
-El primer dia cuando llegan hace un día radiante pero Luisa lleva un paraguas. María la mira extrañada y le dice que no va llover porque hace un dia estupendo, pero Luisa le dice que seguro que lloverá. Al salir de Misa les cae una lluvia intensísima.
-El siguiente domingo hace un dia gris y que amenaza lluvia, pero esta vez Luisa va sin paraguas (María por el contrario si que lo lleva). Al salir de Misa hace un día radiante y soleado.
-Y así dos domingos más hasta que María le pregunta extrañada a Luisa: ¿Cómo es que siempre adivinas si va a llover y coges el paraguas?
-Luisa le responde: Cuando me levanto de la cama el domingo por la mañana le toco el "aparato" a mi marido: si lo tiene a la izquierda es que va a llover y si lo tiene a la derecha es que no lloverá.
-María le pregunta: oye, ¿y si tiene la cosa en en medio?
-Luisa: ¡Entonces no vengo a Misa!
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[djdavimix]

[yogurina]

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su
novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se gargarea 15 litros de Listerine..

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:

-¡Caramba Alberto! ¿Como se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor!, ¿Todavía tengo aliento a vagina?

-¡No cabrón.!!! ¡la frente!!, aún te huele a culo!!!!
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[Amugal]

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[yogurina]

Una mujer le dice a su cirujano plástico que quiere reducir sus labios vaginales ya que los tiene demasiado grandes y sueltos cual calamar.

Debido al bochorno insistió que la cirujía tendría que mantenerse en secreto y el médico aceptó.

La opera el médico y saliendo de la anestesia encuentra 3 rosas colocadas cuidadosamente en su cama.

Fuera de sí llama al cirujano para pedirle explicaciones:
-Creo haberle dicho que la operación se mantuviera en secreto.

El cirujano le dijo que no había faltado a su palabra, que la primera rosa era de parte de él.
-Es que me dio mucha pena que pasara usted sola por esto. La segunda rosa es de mi enfermera. Se sintió identificada con usted porque hace años ella pasó por lo mismo.
-¿Y la tercera rosa quién me la envía?
-Esa es la de un paciente de la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas....


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