Registrado: 18 May 2009 Mensajes: 325 Ubicación: Graná
Publicado: Mar May 19, 2009 4:01 pmAsunto:
Made in Arturo Pérez Reverte. Un poco muy largo, pero merece la pena
Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan rambo: camuflaje, gorro verde y demás. Nacido para matar, cómo dicen los lejías. Avanza así por la foresta, cauto, el arma dispuesta, cuando ve a un oso que está al pie de un árbol, roncando la siesta: un oso adulto, normal, pardo. De intantería. Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Y le falla. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice: “Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso gay, o sea, maricón. Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a poner los pavos a la sombra”. Y dicho y hecho; el oso agarra al cazador, y zaca. Lo sodomiza.
El cazador se toma el asunto con muy poca deportividad. “¡Venganza!”, grita cuando corre al pueblo más cercano, que casualmente es Eibar. Llega, entra en una armería y pide un fusil mataosos de cinco tiros. Echa atrás el cerrojo y con mano airada mete los cartuchos. Clac, clac, clac, clac, clac. Se va a enterar, piensa tomando de nuevo el camino del bosque. Se va a enterar. Avanza así nuestro intrépido y vengativo cazador entre los árboles, el fusil dispuesto para la sarracina, los ojos inyectados en sangre. Y al final divisa al oso maricón, que está de espaldas, entretenido con un panal de rica miel al que da golosos lengüetazos, ajeno a la tragedia que se cierne sobre su vida, y a lo peligroso que se ha vuelto el planeta azul. El caso es que se aproxima con sumo tiento el cazador, apuntando a la osuna cabeza. No quiere fallar, así que se acerca más, y más y más. Está a un metro, y el oso sigue a lo suyo. Entonces, con una risa locuela, resuelto el escabeche, el cazador grita de nuevo “¡venganza!” y aprieta cinco veces el gatillo. Bang, bang, bang, bang, bang. Le pega cinco tiros como cinco sartenazos al oso. Y el muy gilipollas falla los cinco. Entonces el oso se vuelve despacio, con mucha flema, y se lo queda mirando. “Hombre -dice-. Pero si es mi amigo el escopetero”. Luego se le acerca, sonriente. “Pues ya sabes, chaval -dice-. Yo Tarzán, tú Jane. Cinco tiros son cinco ñacas-ñacas. Ven, mi vida”. El cazador intenta largarse, pero el oso, que es muy ágil aunque no lo parezca, da una especie de salto de ballet y lo trinca. Luego se lo calza cinco veces, una detrás de otra. Cling, cling, cling, cling. Cling.
Imagínense ahora ese cazador volviendo al pueblo -esta vez camina ya con cierta dificultad- camino de la armería. Ese cazador que entra en la tienda gritando “venganza” como un descosido. Esa ametralladora que compra. “¿Cuántos tiros le pongo?”, pregunta el armero. “Doscientos”, responde. Imagínense luego a ese cazador camino del bosque con la ametralladora colgada, poniéndose alrededor de los hombros y del cuello, con manos temblorosas por la cólera, las cintas de reluciente munición. “¡Venganza!” Y ahora imagínense ese bosque donde canta el mirlo, o lo que cante, y donde las ardillas, asustadas y tímidas en sus ramas, ven pasar al cazador con cara de jinete del Apocalipsis. “¡Venganza!”, grita de nuevo el rambo. Llega así hasta el oso; que es un oso maricón, sí, pero culto, y en ese preciso instante se encuentra leyendo una autobiografía de José María Mendiluce. Y sin más, a un palmo de su cabeza, le dispara la cinta entera. Ratatatatatatá. Doscientos tiros uno detrás de otro, sin respirar. Y le falla los doscientos. Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro y se levanta despacio, como con desgana. Luego se acerca un poco más al cazador, que se ha quedado de pasta de boniato, le pasa un brazo peludo por los hombros y le pregunta, en tono de confidencia: “Venga, colega. Sé sincero… Tu aquí no has venido a cazar, ¿verdad?”. _________________
Ultima edición por ibra el Mar May 19, 2009 4:09 pm, editado 1 vez
Registrado: 27 Nov 2008 Mensajes: 6182 Ubicación: Al lado de la chimenea
Publicado: Mie May 20, 2009 5:43 pmAsunto:
Un dia, una mujer llamada Jane se perdió en la jungla, y se encontró con Tarzán. Sintiendose muy atraida por él, comienzan a hablar, y a preguntarse cosas el uno del otro, hasta que la pregunta inevitable surge en la conversación...
- Y aqui en la jungla - pregunta Jane - ¿Como solucionas lo del sexo?
- ¿Qué ser eso? - preguntó él, a lo cual Jane, pues se lo explica
- ¿Como? ¡Tarzán, lo estas haciendo mal! tienes que hacerlo asi, mira - y la diligente moza se desnuda, y se tumba en el suelo en posición de piernas abiertas
- Aqui - le señala la moza a Tarzán - tienes que meterla aquí
Tarzán se quita el taparrabos, se acerca al punto señalado, lo inspecciona dudoso... y le da una patada con todas sus fuerzas. Jane grita, llora, y se revuelca de dolor, hasta que finalmente consigue articular palabra:
- ¡¿Porque has hecho eso?!
- Primero Tarzán comprobar que no haber ardillas _________________
Registrado: 07 May 2007 Mensajes: 7455 Ubicación: En la delgada línea que separa a un maduro interesante de un viejo verde.
Publicado: Jue May 21, 2009 4:15 pmAsunto:
En casa, un niño le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ¿Te has enterado? Los japoneses por fin han descubierto qué es lo único que detiene la caída del cabello.
- ¿Sí? ¿No me digas, hijo mío? Qué alegría. ¿El qué? Dimelo, exclama el padre contento.
- ¡El suelo! _________________
este es un poco chungo pero a mi me hacía mucha gracia je je de pequeñito...
si nos situamos en donde los hospitales tienen esas cosas con un cristal y estan los niños recien nacidos en cunillas detras, que no me acuerdo como se llaman joder!!!...
...bueno pos está el padre así babeando tras el cristal y llega una enfermera y lo ve y señala un niño...
...este?...
...no, dice el padre moviendo la cabeza...
...este?...
...si, afirma el padre...
...ellla lo coge con cuidado y se lo acerca tras el cristal...
...al padre le chorrea la baba...
...a lo que ella lo agarra de una pierna y en un giro rapido estampa el niño contra el cristal...
...el padre queda en estado de shock...
...ella coge al niño y lo acerca a una cajonera cercana, abre el primer cajón e introduce la cabeza del angelical niño, y con suaves y acompasados golpeteos comienza a abrir y cerrar el cajon una y otra vez... clac clac clac...
...el padre golpea desesperado los cristales que los separan...
...ella cual portero de futbol lanza alniño al aire, y lo caza en pleno vuelo como si estuviese sacando de puerta en el ultimo minuto de un partido de la final de la copa de europa...
...el padre desesperado consigue encontrar y abrir la puerta que da acceso a la sala...pa matarla vamos...
Registrado: 07 Mar 2006 Mensajes: 9734 Ubicación: México, D.F.
Publicado: Dom May 24, 2009 8:32 amAsunto:
Mundo viejuno escribió:
este es un poco chungo pero a mi me hacía mucha gracia je je de pequeñito...
si nos situamos en donde los hospitales tienen esas cosas con un cristal y estan los niños recien nacidos en cunillas detras, que no me acuerdo como se llaman joder!!!...
...bueno pos está el padre así babeando tras el cristal y llega una enfermera y lo ve y señala un niño...
...este?...
...no, dice el padre moviendo la cabeza...
...este?...
...si, afirma el padre...
...ellla lo coge con cuidado y se lo acerca tras el cristal...
...al padre le chorrea la baba...
...a lo que ella lo agarra de una pierna y en un giro rapido estampa el niño contra el cristal...
...el padre queda en estado de shock...
...ella coge al niño y lo acerca a una cajonera cercana, abre el primer cajón e introduce la cabeza del angelical niño, y con suaves y acompasados golpeteos comienza a abrir y cerrar el cajon una y otra vez... clac clac clac...
...el padre golpea desesperado los cristales que los separan...
...ella cual portero de futbol lanza alniño al aire, y lo caza en pleno vuelo como si estuviese sacando de puerta en el ultimo minuto de un partido de la final de la copa de europa...
...el padre desesperado consigue encontrar y abrir la puerta que da acceso a la sala...pa matarla vamos...
... hija puuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
...es bromaaaaaaaaa!!!!...si ha nacio muerto!!!
con eso no se juega!! _________________ Quien me ha extrañado?
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