Chistes

[leybox969]

Por que a las mujeres se les enamora con el corazon?.....................................................................


POR QUE ES EL DEDO MAS LARGO

[Eterno]

El dueño de una funeraria estaba trabajando hasta tarde una noche.Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.Pérez tenia la "parte" más larga que en su vida hubiera visto!!! "Lo siento Sr. Pérez" - dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Ésta tiene que se guardada para la posteridad"Dicho esto utilizó sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo, la puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa. "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" -le dijo y abrió el maletín."Dios mío!!!!" -gritó ella -"No puede ser,....se murió Pérez!!
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[Eterno]

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras; de aliento. De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos,que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds.
Una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque US $1.250,000.00 ( Dòlares ) para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su Marido para decirle:
"¡¡¡¡ Claro !!!! . . ¿ Y el señorito...?...... ¡¡¡¡ CAGANDO...!!!!
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[UnFilloDePhuta]

[zakri]

[UnFilloDePhuta]

[Mordred]

Esta una pareja en la cama y le dice la mujer mientras se mira las tetas:

-Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

-Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos, todos los días durante varios años...

- Pero churri, tu estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán???

-Si te ha funcionado con el culo, Por qué no te va a funcionar con las tetas?!...
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... una víctima... y quien no lo es...

[Pachamama]

Dos amigas hablando:

-mi novio se pincha.....
-es yonki?
-No. un muñeco hinchable.



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[NEO]

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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[Eterno]

[Amugal]

Un tipo a otro:
- He conseguido crear una nueva especie animal cruzando genéticamente ladillas y luciernagas.
- ¿Y con eso que beneficio se obtiene?
- Beneficio... ninguno. Pero ahora tengo los huevos que parecen Las Vegas.
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[UnFilloDePhuta]

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!
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[UnFilloDePhuta]

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
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[UnFilloDePhuta]

- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".
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[Eterno]

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor. . .
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde:
- ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos...
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Consultor matrimonial:
Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial.
En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio.
El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó
- "¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,. . . ", y así por 5, 10, 15 minutos.
De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.
El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
- ¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!"
Sin inmutarse, el marido contesto:
- "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves".
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse. . .
- ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?.
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto. . . Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor. . . . pero. . . . tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José. . . Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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-María, que felices éramos hace 15 años. . .
-Pero si no nos conocíamos. . .
-Por eso María. . . por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi. .
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces. . . . nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida. .
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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E_MAIL A LA ESPOSA:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y el trasero deforme. . . por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión. . . , con tranquilidad. . . . , y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa. . , tu madre irá a vivir contigo. . ."
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