Chistes

[Sherezade]

jejejejejejejeje q bueno el de triposo
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[da Silva]

>>>Llega el director de recursos humanos de una importante
>>>consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de
>>>futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el
>>>siguiente problema:
>>>
>>> Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad
>>>del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la
>>>tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen
>>>la edad que tengo.
>>>
>>> Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que
>>>levanta la mano y dice de inmediato: Cuarenta y cuatro. El
>>>director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe? Y el
>>>candidato responde: Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es
>>>medio gilipollas .
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BasketStar

Es un juego de basket, no tiene nada que ver con los de peleas, cuantos mas clickeis mejor (Gracias)

[Maximus]

jejejejeje lo habia leido de otra forma pero sigue siendo gracioso..................
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[da Silva]

>Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
>>>>> > Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y
>>>>> > paff: la bola termina en el agua. Pero, volvindose a sus
>>>>> > compaeros,
>>>>> > Moisés les dice:
>>>>> > "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el
>>>>> > suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a
>>>>>la > bola,
>>>>> > que termina en el hoyo.
>>>>> > Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y
>>>>>paff:
>>>>> > la bola termina tambin en el agua. "No os preocupis", dice
>>>>> > Jesús a sus compaeros de juego. Y ni corto ni perezoso se
>>>>>dirige al
>>>>> > estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde est
>>>>>la bola
>>>>> > flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
>>>>> > Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se
>>>>>prepara
>>>>> > y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de
>>>>>llegar, sale
>>>>>un
>>>>> > pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de
>>>>>nuevo al
>>>>> > agua,aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto
>>>>>vuelo,
>>>>> > a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo,
>>>>>donde abre
>>>>>el
>>>>> > pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
>>>>> > Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
>>>>> > "Mira aita, si empiezas con chulerías, yo no juego"
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[da Silva]

>>EL SERMÓN DEL DOMINGO
>>
>>EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN NERVIOSO EN SU PRIMER
>>SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
>>ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE,PREGUNTÓ AL
>>ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ESTE LE SUGIRIÓ LO
>>SIGUIENTE:
>>- LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA
GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ
>>QUE, DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
>>EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE
>>SINTIÓ TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA
>>TEMPESTAD,TOTALMENTE RELAJADO. LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR
>>UN RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL
>>ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:
>>
>>APRECIADO PADRE: -LO FELICITO
>>POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE HOY. NO
>>OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS
>>ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.
>>
>>1- LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO UNAS
>>GOTAS DE AGUA EN EL VODKA.
>>2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.
>>3- NO HAY NECESIDAD DE PONER
HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
>>4- EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.
>>5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO EL
>>BAÑO.
>>6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA
>>Y BESARLA.
>>7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.
>>8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.
>>9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y SUS
>>APÓSTOLES COMO "J.C.& CÍA".
>>10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJOPUTA ESE".
>>11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON LA MUERTE DE JESÚS.
>>12- LOS
>>PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.
>>13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE LA
>>CABEZA.
>>14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE
DIOS. NO DEBEN
>>SER USADAS COMO PASAPALO.
>>15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL
>>PADRINO".
>>16- EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI,EL NENE
>>Y EL COCO"
>>17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE PUSO
>>UN COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.
>>18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
>>19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
>>20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA
>>EMPEDERNIDA.
>>21- LA INICIATIVA DE INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO
>>HACER EL TRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
>>22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE
>>PELARON LA VERGA.
>>23- DIOS NO ES UN
COJONUDO, ES TODOPODEROSO.
>>
>>Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL CUAL
>>USTED SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA YO
>>CON MI SOTANA. ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA
>>EL SERMÓN DEL PRÓXIMO DOMINGO.
>>
>>ATENTAMENTE: EL ARZOBISPO
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[da Silva]

>>>>>>>>Freír huevos (muy bueno)
>>>>>>>>
>>>>>>>> >Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al
>>>>>>>>marido. De
>>>>>>>>pronto, el
>>>>>>>> >marido entra en la cocina.
>>>>>>>> >
>>>>>>>> >- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR
>>>>>>>>DIOS !!!
>>>>>>>>Estás
>>>>>>>> >cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!!
>>>>>>>>Dales la
>>>>>>>>vuelta !!!
>>>>>>>> >DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS
>>>>>>>>!!! DÓNDE
>>>>>>>>vamos
>>>>>>>> >aconseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ...
>>>>>>>>CUIDADO !!!
>>>>>>>> >Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!!
>>>>>>>>Nunca
>>>>>>>>!!!CUIDADO!!!
>>>>>>>> >Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la
>>>>>>>>CABEZA ???
>>>>>>>>No te
>>>>>>>> >olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la
>>>>>>>>sal. Usa
>>>>>>>>la
>>>>>>>>sal.
>>>>>>>> >USA LA SAL !!! LA SAL !!!
>>>>>>>> >
>>>>>>>> >La mujer lo mira con asombro:
>>>>>>>> >- ¿ Qué cojones te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par
>>>>>>>>de huevos?
>>>>>>>> >
>>>>>>>> >El marido sonríe y contesta calmadamente:
>>>>>>>> >- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy
>>>>>>>>conduciendo
>>>>>>>>contigo en
>>>>>>>>el coche !!!
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[da Silva]

> >>>>>>> >>La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
> >>>>>>> >>Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta... " Muy bien.
> >>>>>>> >>Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!.
> >>>>>>> >>Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!!
> >>>>>>> >>Ahora más difícil,.... con la E:"... .."??!!
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BasketStar

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[lameton]

el aporte:
Amit y los senos de la Reina

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y ABOGADO de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la Reina mientras esta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a la Reina muy molesta.

Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuestas de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la Reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se rió en su cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al Rey. Pero Amit había subestimado al ABOGADO de la Corona, hombre de muchos recursos, COMO TODOS LOS DE SU PROFESIÓN.

Al día siguiente, Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.

Moraleja:

NUNCA dejen de pagarle a su Abogado
_________________
soy bastante timido, a si q si dices algo te saco la polla de la boca
nueva firma --->

[NEO]

MUY BUENOS DA SILVA Y GENIAL ESE DE LAMETON...JEEEJEEE...
_________________

[ACAB]

Ja ja muy bueno Da Silva el del arzobispo y también el de lametón
_________________


A pesar de todo

[MuLD3R]

[LuNaTicO]

Veo que este foro ultimamente está un pokito apagado encuanto a discusiones se refiere, asi que voy a agitar un tanto el panal.

Aki teneis unos cuantos chistes MACHISTAS:
¿Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve.

¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?
... al azar.

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
... estorba.

Cuál es el femenino de Echarse una siesta?
... fregar los platos.


Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
... porque las ratas eligieron primero.

Qué harían los hombres sin las mujeres?
... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?
... porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
... porque asi hacen juego con la lavadora, la nevera y la cocina.

¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

¿Por qué la mujer esta en el salón?
Porque tiene la cadena demasiado larga

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
Casi nunca.

Como se hacer reir a una mujer un viernes?
-Contandole un chiste el martes!!

Pd: Señoritas, si entienden alguno, les doy la libertad de convertir todas las partes masculinas en femeninas y viceversa con el fin de que se los puedan contar a sus amigas y reirse un par de horas mas tarde...xD


Pd2: Los chistes de arriba feministas estan muy bien...(como persona respetuosa que soy, lo reconozco)
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Respeto al respeto
Ifara, eres una fiera...

No A la SGAE

[GaTxUs]

Muy bonito...para el de los chistes machistas: por tu culpa, ahora que shere y yo nos piramos de fiesta, vamos a tomarla con todos los tíos de Bilbao, no sin antes comunicarles que es enteramente culpa tuya. Así que yo caminaría con ojos en la espalda a partir de ahora, que los vascos tenemos muy mala leche
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Evite accidentes: hágalo a propósito

[NEO]

LUNATICO LAS CAGAO!!!
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[da Silva]

Y mmuy mucho.... cuando lo vean pacha e ifara.....

van a llover sartenes y zapatillas,,,,
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BasketStar

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