LA HISTORIA DEL HAMSTER...

[Sherezade]

Un gran clásico que rescato para todos vosotros!!

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete"
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!!" empezaré a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿Tendrá "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armagedón"? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.
5.- ¿Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?"
6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿De que calibre puede tener el ojete "Kiki"?
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[superjan20]

AAAAJJAJAJAJA CABRONES QUE HOY ME MATAIS DE LA RISAAAA¡¡¡¡¡
Pufff, este debio ser el primer e-mail que me llego cuando me hice la cuenta de correo,
todo un clasico pero buenisisisismo¡¡¡
Esta es la cosa que mas escalofrios me da jajajaja
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas
en su interior.
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[argariver]

QUE BESTIA!!!!
(TODO EL MUNDO SABE QUE LOS RATONES BLANCOS SON MUCHO MÁS APROPIADOS PARA ESO.....)

[Sherezade]

jeje a mi me encanta yo mekedo con...

"para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos. "

pobre hamstercillo
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[argariver]

VAYA, QUE LE ENSEÑAS UN AGUJERO OSCURO Y YA LO TIENES ACOJONAO PARA EL RESTO DEL DÍA....

[superjan20]

¡¡ATENCION¡¡ EXCLUSIVA¡¡
EL SUPERINVESTIGADOR SUPERJAN HA LOGRADO ENTABLAR CONTACTO
CON LA VICTIMA DE SEMEJANTE ATROCIDAD.
/me enciende un cigarro y le pega un lingotazo al cubata, a lo "Loco de la colina"
Dime, hamstercito...aak, aak, aaak, (risa), que sentiste?


¡¡¡FUE HORRIBLE¡¡¡¡ NO SE SI PODRE SUPERARLO¡¡
¡¡AUN ME LEVANTO CON PESADILLAS VIENDO TUNELES CADA VEZ MAS
Y MAS OSCUROS¡¡¡

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[Maximus]

Dios que loco esta este mundo...........................ouch.................
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[Banys]

[NEO]

[GaTxUs]

[NEO]

[bkk]

mi amigo tiene un hurón blanco, si lo vas a utilizar para eso te recomiendo que te compres uno marrón, más que nada por el que dirán, y tienen una ventaja, huelen per los hurones, con lo cual se notaría menos que ha estado divagando por los horificios anales.
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"Creo firmemente que la vida, es un videojuego en el que no se puede guardar partida"

[ALRINCON]

... pos a ver con que cara digo yo ahora que me gustaria tener un Pony!!??....

[superjan20]

[smoker]

YO A ESTE PAR LE DABA:
MEDIO KILO DE CIRUELAS PARA DESAYUNAR
UN KILO Y MEDIO DE CIRUELAS PARA COMER
MEDIO KILO MAS PARA MERENDAR
Y POR ULTIMO UN KILO Y MEDIO MAS PARA CENAR


AL MENOS SABRIAN PARA QUE SE USA EL CULO
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CUANTO HIJOPUTA SUELTO Y QUE POCAS BALAS