alcohol y sus formas....

[Fordfi]

HEMOS BEBIDO MAS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.


Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:
1- COGER UN TAXI.
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío
cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en
un principio es la opción mas recomendable, pero hay que tener en cuenta varios
factores que habitualmente no miramos, y que son:

a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU.
Que crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna?. Desde luego, leer el periódico, NO!
EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU.
Eso de ...mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano.., ...por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos Sr. Taxista.

c) ES CARO.
Multiplica el numero de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su puta bisabuela. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.

d) ES ARRIESGADO.
¿Hay algún taxista que no se cague. en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera?. ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?

e) ES ABURRIDO.
Ir detras no mola.
Conducir si mola.

Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi.

2- ESPERAR AL AUTOBUS O AL TREN.
Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio publico?.
Párate a pensar: Ladrones, violadores, Camiones que arrojan agua a presión, etc ¡¡ DIOS, QUE MIEDO !!

3- IR ANDANDO.
¿Que son para ti 17 kilómetros?. Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegaras a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.

4- ¡¡¡&iex
cl; CONDUCIR TU PROPIO COCHE !!!! ¡¡POR FIN !!
Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.

1) Cómprate un coche.
2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Átate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuélgate un cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidara.
10) Ahora relájate y disfruta.
11)..................
......(rellenar)
12)..................
......(rellenar)
13)..................
......(colorear)
14) Ya estas borracho. Disponte a buscar tu coche.
15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡ Ahhh connno, he de atrarmme la cacheta !!
17) Ossstias, ¿que hacce aaaquí exte cennncerro?
1 Anda clarrro, ¡¡ para acccccordarrrme del cordelll del dedrro !!.
19) Y este crrordel.... ¡¡¡ Ah, xssi, el papelittto !!.
20) Mierd... ¿¿ Que pppone ??
21)U...r......a......
ZUR.....RUT.....I...A....
.KA....LE.....A.
22) Ya estas centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... (Bueno, no está mal).
24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.
25) ¡Ahí esta!. Es tu coche.
26) Introduce la llave en la cerradura.
27) ¡EL CENCERRO NO!. Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
2 ¿No abre?. Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte ira tan borracho como tú y no acertara ninguna
32) Acertó. Límpiate la sangre.
33) Ese si. Ahí está. Es tu coche.
34) BI-4743764329837238373238
-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmmio.
35) Intenta abrir la puerta.
36) Otra vez.
37) Ya está. Ponte el cinturón.
3 Agarra el volante.
39) ¿Como que no hay volante?
40) Cámbiate de asiento.
50) Ponte el cinturón.
51) Agarra el volante. Vamos bien.
52) Gira la llave.
53) ¿No hay llave?
54) Baja la ventanilla.
55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
56) Introdúcela bajo el volante.
57) Gírala.
5 Arranca.
59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.
61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.
62) No es navidad. Es un semáforo.
63) Sáltatelo.
64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal.
65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que veras.
66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. (Veras que divertido)
6 Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia)
67) Detén el coche a la altura del policía.
6 No sobre el policía.
69) Retrocede
70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.
71) Deja de reírte.
72) Entrégale la documentación.
73) Sopla en el alcoholímetro.
74) 3,02. (Estas en coma)
75) Deja de llorar.
76) Deja de reírte.
77) Haz como que te vas a bajar del coche y.... ¡¡ACELERA!!
7 Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosko.
82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules.
83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
84) ¡¡Levá
ntate del suelo, que pareces un borracho!!.
85) Corre hacia tu casa.
86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
87) Deja de reírte
8 Deja de llorar.
89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matricula y unos tristes papelajos.
90) Sube a casa.
91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo.
92) Duérmete. Mañana será otro día.
93) La poli llama a tu casa.
94) Tu padre les abre.
95) Tu padre entra en tu habitación.
96) Tu padre te sacude.
97) Te echa de casa.
9 Te detiene la policía.
99) Te meten en la cárcel.
100) Lo siento, olvide decirte que para correr te quitaras el cencerro.

jajajajajajaja SI BEBES NO CONDUZCAS!!!!JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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[Sherezade]

5 d elamañana y aki escribiendo... experiencia personal???

por cierto hoy he batido propio record: menosde 5 km de trayecto andando, 5 eurazos de taxi eso si, recorrido turistico por la ciudad


(para Fordfi que lo sabra:de galerias urkijo a la Casilla....toma ya!!!!)
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[Fordfi]

cierto, pero he conseguido aparcarlo mao nenos delante dl portal o esao creoo yyo yo quedo u poco ma arariba en irala
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[NepT1]

[Ferrer]

80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.


jajajaja wenisimo Fordfi

[ACAB]

Ja ja ja muy bueno ....


Moraleja: Si bebes quitate el cencerro , jajaja
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A pesar de todo

[xcivete]

CON RAZON MI ESPOSA SIEMPRE SE DA CUENTA CUANDO ENTRO A LA CASA EN LAS MADRUGADAS...... ES POR EL PUTO CENCERRO....
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VER FOTO BLOG FORERAS ALRINCON

[NEO]

JUAS!!. . . Q BUENO. . .Q LA DGT SE CURRE UN ANUNCIO ASI DEL SI BEBES NO CONDUZCAS..
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