Nicks Msn

[manojero]

Seguramente sea MEC pero yo me la juego ya, lo saqué de un blog y lo e metio en ojoalmanojo, me encanta, me rajaba leyendolo, trata sobre los tipos de NICKS que puedes leer en el msn de la gente, tanto tiempo por aquí que claro, lees de todo, el mio personalmente es el '' spammer '' xD o el ... '' sencillo '' , vosotros

[VER TIPOS DE NICKS YA!!!]
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http://www.ojoalmanojo.net/

[morgana]

mu bueno manojero,y anda que no es verdad.
aunke el mio no se como clasificarlo.......
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En esta vida, lo imposible, se intenta y lo dificil, se consigue

[Gorrion]

Con este me he partido el culo, es el q mas me jode leer

El solicitao: "Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces" Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. "¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!" Sería el nick explícito.
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Por fin cumpliré un sueño, Francucho!, TE VAS A CAGAR!

[manojero]

Sin duda el mejor es el solicitao xD
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[Mordred]

... Y hablando de msn:

Tipos de personas en el MSN

1. Los simples: Los que toda la vida llevan su nick o nombre puesto y es inamovible, aunque tenga cosas interesantes acerca de las que hablar. Para mí son las personas más consideradas como serias y que me gusta hablar, partidarios de mostrar interés por tí más que por él mismo. También se pueden incluir a aquellas personas que ponen simplemente la URL de su proyecto - yo mismo -.

2. Los ‘haxor’: Pues eso, simplemente la gente que cambia las oes (o) por ceros (0), las aes (a) por cuatros (4), las es (e) por treses (3), etc. Suelen ser tipo de gente de ‘n0 t3 m3 4c3rqu35 k t ju4nk30′, que realmente no suelen pasar de los 14 años de edad, aunque he llegado a ver especímenes bastante peores con 20 años para arriba (o eso decían…).

3. Los que necesitan atención: Aquellas personas que o bien tienen cuarenta signos, ya sea para que su super MSN Plus lo interprete como color, o que escribe en ASCII, creyéndose alguien importante, pero a mi modo de ver, no hace más que demostrar que es un completo inútil. Ejemplo de mi lista: ·$4,#000064·@·#[[_.·$#AA5500-=Ðâ·$#55AA00ßû·$#2AD400Çó·$9ÐóÑ·$#2AD400óŠ·$#55AA00óR·$#7F7F00=-·$#AA5500._·$#D42A00]] ·$4·$,2·0

4. Los emotivos: Los que piensan que una imagen vale más que mil palabras, y tienen que poner por cada palabra un emoticono cualquiera - generalmente una cara sonriente o llorando, depende del ánimo -; menos mal que no todos son así, si no, mi lista sería terriblemente pesada. ¡Ah, se me olvidaba! Esas personas que no les importa que te dejes la vista mirando sus textos, si no tienes suficiente con sus preguntas de subnormal, cada letra está asociada a un icono que representa a esa misma letra, con lo cuál no puedes leerlo y tienes que desactivar los emoticonos sólo para él; terriblemente agobiante.

5. Los tímidos: Los que tienen el nick en blanco o con un punto. Sin comentarios.

6. Los poetas: Gente que tiene el nick y subnick - aka mensaje personal - con segmentos de poemas generalmente no compuestos por él mismo, si no cogidos de Google. Normalmente se piensa que con eso se cautiva a las mujeres, y es que si bien yo sé más bien poco por eso, no da mucho resultado, o al menos no he visto casos prácticos.

7. Los que imitan al ‘Chony’: Copio textualmente el nick de alguien: ‘vAmOs xAvAlEs sOiS lO mEjOR K mAkInA K sOy tKm sUsI’. Para él no existen los signos de puntuación, ni ortografía, ni siquiera sabe que son mayúsculas, las alterna como le sale de los santísimos, se alaba a sí mismo como si fuera su propio Dios y por supuesto un ‘te quiero mucho’ a una supuesta novia - de estas que duran 2 días - pelirroja. Sólo tengo uno así, pero es de especial mención.

8. Los que adoran al SMS: Tanto en el nick, como escribiendo, cito textualmente: ‘oie tnes l mvl d l rake? knd kdams? a k soi glipoyas prdido?’, que se acaba haciendo incómodo de leer… Joder, que no pido que escribáis tildes ni seáis estrictamente correctos, pero dejad de omitir haches y demás letras, que para algo están (ah, así no lleva hache, no es ‘hasí’).

9. Los del cartel-anuncio: De estos tengo un saco lleno, que te cuentan en su nick lo que les ha pasado cada día y en el subnick más detalles, y que si quieres más información, que contactes con él ahora o más tarde. Ejemplo: ‘Pepe - Me he sacado el carnet!! - Me he comprado un calcetín en el rastro!! - Me he tirado un pedo a las 9.53′. De vez en cuando ponen cosas interesantes.

10. Los pesados: Más bien no se distinguen por el nick, son aquellos que les importa una mierda tú y tu estado; es decir, si tú te pones ausente - que figura el estado -, y hace dos horas que no están delante de la pantalla, ellos afirman que les estás engañando, que eres un borde, que no quieres hablar con ellos y te hacen un par de insultos y unos cuantos cientos de ‘eo eo eooooooooooo’ por si hay eco. También son aquellos que te suelen invitar a conversaciones de unos 20 usuarios para joderte la tarde - y luego nunca saber quién fue realmente, ya que MSN te fuerza a entrar, quieras o no, y encima no te dice quién ha sido -.

11. Los filósofos/graciosos: Aquellos que suelen hacer citas textuales de filósofos o simplemente de literatura en general. Copio textualmente: “Si dices “Hastings, Hastings, Hastings” delante de un espejo a las 12 de la noche aparecerá y te baneará del juego.”, refiriéndose a un administrador de OGame. Inteligencia suprema la de este hombre - el del nick, no el administrador, que además lo conozco de hace años y es buen tío -. O si no, también: “Sólo sé que no sé nada”, y no, no hace falta que lo reafirmes, ya lo sé que eres tonto perdido.

12. Los frikis: A petición de Pikus, pues hace tiempo que no veo a este tipo de gente, pero claro que la he visto; además, he formado parte de ellos. No, no me va Star Wars, ni Star Trek, ni nada de elfo, si no más bien amaba - ya no tanto - C, y escribía mis nicks tal como: ‘printf(”outime\nBlaBlaBla”);’, aunque frases típicas como ‘yo soy tu padre’ no faltan - yo no llegué a ese extremo -.

13. Los completamente inútiles: Aquellos que te preguntan sobre cómo instalar un programa, los envías a buscar a Google y te preguntan qué poner. Ejemplo: ‘kmo rprodusko mptreses n l aMaRoK ese’ ‘Busca en Google’ ‘i k pngo??????????????????? (…) ???’ -‘Bastardo’.


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... una víctima... y quien no lo es...

[Robin Hood]

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[Sherezade]

Los pesados: Más bien no se distinguen por el nick, son aquellos que les importa una mierda tú y tu estado; es decir, si tú te pones ausente - que figura el estado -, y hace dos horas que no están delante de la pantalla, ellos afirman que les estás engañando, que eres un borde, que no quieres hablar con ellos y te hacen un par de insultos y unos cuantos cientos de ‘eo eo eooooooooooo’ por si hay eco. También son aquellos que te suelen invitar a conversaciones de unos 20 usuarios para joderte la tarde - y luego nunca saber quién fue realmente, ya que MSN te fuerza a entrar, quieras o no, y encima no te dice quién ha sido -.



jajajaj ste el mejor.... esa gentuza q hace conversaciones con un montón de invitados... puajjjj y donde estan los q aprovechando la confusión suplantan personalidades??
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[Pachamama]

[Prosikito]

Tipos de contactos


El Pesao

Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún .. la fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

* El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.

En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser "No Admitido".


El Tucutún

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.




El autobiógrafo

Es alguien similar al tucutún, en cuanto a frecuencia de tucutunes, pero encontrarte con un autobiógrafo, es peor. Autobiógrafo es por la calidad "literaria" de sus mensajes, véase como grandes parrafadas. La intención es explicarte su vida, sea lo que sea, pueda ser interesante o no. El peligro no sólo yace en que te rallará sobre su vida, sino en la increíble velocidad de expresión. Como he dicho, la frecuencia es comparable a la del tucutún, y largas frases, algunas mal cohesionadas, que te ocupa el máximo que puede escribir por mensaje tucutún, hace que pierdas el hilo de su conversación, resumiendo, acabarás muy espeso. Luego, en un mensaje estilo tucutún normal, te podrá preguntar si lo has entendido. Tú, como humano que eres, le pedirás que pare de enviarte mensajes, porque para poder contestarle, tienes que subir corriendo, y leer densos párrafos de su vida, hasta llegar a conclusiones como "yo no me iría con es@ tí@", pues era lo que quería que le dijeras.




El anónimo

Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea (Consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a [email protected] o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.


El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger

Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si bla.

También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), joer, ¿para que está el No Disponible?. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer.


El Nunca-estoy

Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los 'gratificantes' zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos... no son listos ni ná).


El Filósofo

Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".

Desglosamos a este en dos:

* El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
* El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.



El soso

No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tu intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que se calcula por lo menos en diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y cada constestación.


—Hola
—Hola
—¿Que tal?
—Bien, ¿y tu?
—Bien también
—Qué bien
—Jeje /ahm/xd /ya ves
—Cuéntate algo (también conocido por ¿que te cuentas?)
—¿Qué has hecho hoy?
—Nada, aquí



Y en este preciso instante, en el que a lo tonto a lo tonto ya han transcurrido 50 minutos desde el primer "hola", ya sea por cataclismo de la naturaleza o porque el personaje en cuestión es calvo de amigos (véase friki pelón), el tipo desaparece, se desconecta, cambia de modo a no disponible o va a comprarle la Pronto a su querida mami. Y después de ésto, te has quedado con las ganas de más y de más...y vas a asaltar a otro soseras (posiblemente con la ideología de dominar el mundo©).

Estos personajes también pueden seguirte hablando, aunque hayas cambiado de estado, sería una fusión entre Soso y pesado, una de las razas más odiables.


El MSNbuitre

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos... Ramén.


El Marginadín

Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.


El Desertado

Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
[editar] Las Calientarrabos

Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses (que ellas y los buitres) consideran sexys o en su defecto (cuando la tía es muy fea) fotos en bikini o sujetador, en ocasiones, sólo verás su culo en culotte.


Los Mudos

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD,aaaaaaaah ,hum ,mola, pues si U_U, jeje ,vea pues, etc...


Los Misterioso

No sabes como cojones han obtenido tu MSN; y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí. Luego cuando hablas tu con ellos por primera vez para saber quien coño es, te preguntan "¿Quien eres?" y se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado. Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos.

Aqui un ejemplo de como suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes, que igual son buenas personas, oiga, pero a mi no me gusta tener a desconocidos en mi mésenller.

[15:09:22] David: buenas [15:09:24] David: quien eres? [15:10:01] Cris: y tu [15:10:25] David: me has agregado tu a mi... [15:10:56] Cris: porque me habras dado tu correo [15:11:11] * Cris ha sido bloqueado.


Los "speedboys"

Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar escribes "Hola" y cuando pulsas enter se han desconectado.


Los ofendidos

Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para que los admitas de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí.


El iconero

Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el icono, agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada qué ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión 8 o los que tienen el Messenger Plus! puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona y cuando se lo recomiendas, se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.


El quemado

Son los típicos personajillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Suelen provocar una no admisión inmediata.
[editar] El deshormonado

Es un personajillo curioso, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s "deshormonad@s" es peor. No tiene por hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a deshormonad@


El friki

Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el msn. Pero a la vez pueden ser los más detestables -si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura. Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables.

Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos, como trekis -estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon- los tolkiendili -estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano- los otakus -estos, son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón: parte del nick encriptado -nunca es su nombre real- la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos.


El noob

Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogacion y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición.


El Juerguista

Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversacion suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes. Tambien en estas conversaciones se agregan al msn a personas que resultan ser del tipo misterioso.


El Deprimido

Suelen ser aquellos que, tienen en su nick "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cosas de esas, que al cabo de poco piensas, ¿pues para que cojones te conectas payaso?


El Grafitero

Este especimen consigue en una linea de texto y utilizando todos los signos de puntuación y demás simbolos disponibles. Crear un grafico psicodelico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jerogliicos podras ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos simbolos son simetricos y tienen el nick o la frase en el centro.
El Silencioso

Parecidos a Los Miseteriosos, no sabes como te han agregado, quienes son, y lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.


[15:09:22] Juan: Hola!
[15:09:24] Juan ha enviado un zumbido
[15:10:01] Juan: estas ocupado?
[15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas!
[15:10:56] Juan: eres tu el de la foto?
[15:11:00] Juan: quien te dio mi msn?
[15:11:00] Juan: Alo?
[15:11:11] * ÈmòshìONezz! aparece como no conectado (te dejo sin admision)


Los Hola

Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada mas que eso.


Gabitta! dice: Olaz
Juan dice: hola! como andas?

(pasan alrededor de un intervalo de silencio de 45 minutos)

[Gabitta! aparece como no conectado]



Los "Platícame algo"

Las personas que sólo te saludan para pedirte que les platiques algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo de que charlar con ellos. A menudo estas personas creen que todos los de su mésenller son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados.

[19:22:04] Ana(*) dice: holaaas
[19:22:34] Juan dice: hola! que tal?
[19:22:51] Ana(*) dice: bn bn, y tu?
[19:23:05] Juan dice: igual
[19:23:12] Ana(*) dice: ajajajjajaj, ok
[19:31:13] Ana(*) dice: platikme algo
[19:31:28[ Juan dice: no tengo nada de que hablar, me dejaron mucha tarea, platicame tu algo
[19:31:42] Ana(*) dice: no c, platikme tu
[19:49:16] Juan aparece como no conectado




Los "Fírmame el fotolog"

Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente.


[15:09:22] Juan: Hola!
[15:19:22] Firmenme el flog!: http://fotolog.com/maria_firmen
[15:10:25] Juan: ¿Qué?
[15:10:56] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog!!!
[15:11:00] Juan: OK... ahora entro...
[15:11:15] Juan: Ya terminé... ¿te paso el mío?
[15:11:11] * Firmenme el flog! aparece como no conectado br />

[superjan20]

¿¿¿Y el "enseñame las tetaz por la cam"???
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[ALRINCON]

[superjan20]

[ALRINCON]

la boquera es necesaria??

[superjan20]

[NEO]