PROBLEMAS INFORMATICOS

[MuLD3R]

Basados en hechos reales...

El raton más DIFICIL
Clienta: Hola perdona pero me puedes cambiar de pc ? .. el raton este es muy dificil de controlar se mueve para donde yo no kiero)

Yo: me fijo y la tia tenia el raton alreves, y eso que es complicado por que encima el raton es de cable O_o.
Predone señorita pero tiene el raton alreves ……..

POSTDATA (si hasta con cable algun personaje lo coge alreves, pues a los inhalambricos deberian ponerle una flechita arriba para facilitarles el trabajo …..)
Aunke mi pregunta es …. como la tia usaba los botones?….. jajajja lo curioso q estubo mas de 20 minutos usandolo asi …. JO JO JO .. xd


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doc.wav
Esto me pasó hoy en Tenerife. Me preguntan si conozco alguna marca de minicadenas que lea CD’s de ordenador (se referia a CD-R y CD-RW) porque queria oir sus apuntes de clase para que le entrasen por “repetición”.

Me dice que su minicadena es nueva y que no los lee. Le pido el disco y veo un monton de archivos con esta extensión, ejemplo: apuntes_de_quimica.doc.wav

Le pregunto que carajo es eso, y me dice que le habian dicho que para poder oirlos en un CD lo que habia que hacer era grabarlos en formato wav (hasta aquí muy logico) lo que pasa es que la muy penca, lo que hizo fue guardar los archivos de word añadiendo la extensión .wav al final del .doc y pretendía que el lector leyese los documentos.

Estos de microsoft rompiendose la cabeza durante años con los progamas que leen documentos y esta tipa lo soluciona con el boton derecho del raton… en fin… que mundo.


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Moviles peligrosos
En un cibercafé:

- Se puede usar ? Se puede usar el movil aqui ?…


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y dicen que tienen doctorado…
U -> usuaria; Y -> yo

Antes de nada, decir que cuando yo entre, en mi empresa hacia 3 años que se utilizaban ordeñadores (es un hospital)

Un dia recibi una llamada de una usuaria muuuuuuuuuuy tonta, ubicada en un ambulatorio a unos 3km del hospital. Me comunica que el pc se le habia quedado colgado. Le digo que lo apague (apretando unos segundos el boton de la torre hasta que se apague..) y una vez hecho esto, lo vuelva a encender.

No pasan ni cinco segundos y me dice que nada, que sigue saliendo EXACTAMENTE lo mismo por pantalla. ¬¬

Después de varios minutos hablando con ella y de repetir el proceso varias veces, sigue diciendo que sale lo mismo por pantalla…

La tia empieza a exigir que se presente un tecnico ahí en cuanto antes, pq esta perdiendo mucho tiempo y tiene una cola larguiiiisima de pacientes a los que antender, y claro, con este ritmo seguro que saldra media hora tarde (haber empezado a tu hora pedazo…)

Con todo esto, hablo con mi jefe y me toca ponerme el caso, pillar la moto e ir para ese ambulatorio.

Llego ahí, entro por la consulta…

Y: Hola, vengo a mirarte el ordenador.

U: Ya era hora! Este cacharro no funciona, exijo que me lo cambieis ya mismo! (se refiere a su cerebro…)

Y: En cuanto llegue al departamento, se lo comunicare a mi jefe…

U: Eso, porque va a recibir una buena queja por mi parte ya que no puedo hacer mi trabajo! (normal…)

Y: Ya bueno. Vamos a ver que le pasa al ordenador. Puedes apagarlo y volverlo a encender?

U: Otra vez?!?!? Mira! Ves? Sigue saliendo lo mismo por pantalla! (¬¬…)

La muy… estaba apagando la pantalla!!!

Intento explicarle lo que es la pantalla y el ordenador, comparandolo con el video y la tele…, siempre intentado que la usuaria no se sienta que la estoy tratando de tonta (que lo era y lo sigue siendo…)

Se disculpa. Me voy, llego al departamento, se lo explico a mi jefe y compañeros y decojone durante todo el resto del dia.

XDDDDD lo que hay que ver…

Pd: si alguna vez caemos en sus manos como paciente, que Dios nos asista… XDDD
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Mi campanilla, mira que desperdiciar a un peter que hubiese besao el suelo por el que pisas

[smoker]

MuLD3R,LA INFORMATICA YA SABES ES ALGO MUY DIFICIL....................
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CUANTO HIJOPUTA SUELTO Y QUE POCAS BALAS

[Shira]

Aunque parezca mentira...sí...hay gente así
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[Mami]

Un par de amigas mias son de esas o peores.
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Asias Max mi amor

[MuLD3R]

por eso me alegro de ser analista de mercados abastecidos por empresas agricolas comerciales del sur-oeste español en el campo de la alimentacion agraria recolectiva en cultivos de secados.
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Mi campanilla, mira que desperdiciar a un peter que hubiese besao el suelo por el que pisas

[smoker]

PUES MI RAMO SOY EL ENCARGADO DE DESARROLLAR Y LLEVAR A TERMINO LOS PROYECTOS PARA COMBATIR LAS INCLEMENCIAS METEOROLOGICAS DEBIDAS A LOS CAMBIOS ESTACIONALES DE LA NATURALEZA
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CUANTO HIJOPUTA SUELTO Y QUE POCAS BALAS

[Archidero]

tio... te juro que he provado a estar un rato asi con el raton del reves y para dar a publicar respuesta he sudado y todo del alto nivel de dificultad ke supone... ufff menos mal que tienen el cable para algo...


Mujeres... (la he liao...)
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Contador de Sartenazos de Ifara = Por ahora 14 (Solo buscaba sexo... Sniff Sniff!!) Ifara mala

[MuLD3R]

ek cable es para k no se acumule la mierda x esa zona de la mesa, no???
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Mi campanilla, mira que desperdiciar a un peter que hubiese besao el suelo por el que pisas

[Archidero]

se llama ersionar o tambien conocido como escobilla
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Contador de Sartenazos de Ifara = Por ahora 14 (Solo buscaba sexo... Sniff Sniff!!) Ifara mala

[NEO]

JODER MACHO, LA VERDAD ES Q HAY MUCH@ GENTE ASI, AUNQE HAY Q RECONOCER Q LOS TRASTOS ESTOS A VECES HACEN LO Q LE SALE DE LAS PELOTAS..
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[Brownerfirst]

Por: Campanilla http://www.campanilla.info

Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y
desventuras de Campanilla con el
servicio técnico de ONO, escenario, una
habitación con una mesa, un ordenador
y un teléfono.

Primer acto
Se abre el telón, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz
que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto
de cansada y un papel en la mano, lleva un bolígrafo, esta anotando algo,
descuelga el teléfono y marca 900 855 555, es el teléfono gratuito de ONO,
lo ha conseguido después de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al
otro lado le atiende una grabación, ignora la grabación y se oye un tono,
sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase
con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido fácil.
Le atiende una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:
-... tienes que llamar al numero de atención al cliente, es el 902 ....
- A ese estoy llamando (miente)
- Ah!. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio
técnico.
– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la
corriente el cable módem, al otro lado habla una voz –
- Hola buenas tarde le atiende – nombre – del servicio técnico de ONO ¿en
que puedo ayudarle?.
- Hola buenas, pues que no tengo conexión a Internet.
- Un momento por favor, no se retire.
La voz vuelve, solicita un montón de datos personales y la mac del módem,
Campanilla lo suministra.
- Pues desde aquí me estoy conectando con su módem y me da todo
correcto, hay conexión a la velocidad contratada y me da señal de
operatividad.
Campanilla observa el módem incrédula, sigue desenchufado.
- ¿Si? ¿te has podido conectar a mi módem desde allí?
- Efectivamente así es, señorita.
- ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
- Er .... un momento por favor no se retire.
Campanilla espera, observa el módem y sonríe divertida, piensa en un
funeral vikingo, el módem en una pira sobre una balsa de madera que
se aleja camino del océano, lleva un perro a los pies, es un comercial
de ONO, al otro lado se vuelve a oír a la misma voz
- Por favor pruebe a volver a enchufar el módem y digame que luces se
ven encendidas.
Lo hace
- Todas, fijas.
- ¿Ninguna parpadea?
- No.
- Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no
le llega.
Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea
pedirle que pruebe a soplar desde su extremo por si apareciera en el
suyo pero decide no hacerlo
- Ahmmm.
- Un momento por favor no se retire.
Campanilla espera,la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el
módem cable crepita
- Si, ¿sigue ahí?
- Si (responde Campanilla) sigo.
- Podría indicarme cual es su sistema operativo?
- Ubuntu, Linux.
- No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
- Ubuntu, Linux.
- A ver su sistema operativo (algo borde).
- Ubuntu, Linux.
- Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el
ordenador?
Por la mente del servicio técnico pasa la posibilidad de que le estén dando
una marca de impresora
- Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es
Windows.
- Ehm ... un momento por favor.
Campanilla espera
- Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no
damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo
mas?.
- Es que yo no quiero soporte para mi sistema operativo, que va muy bien,
quiero soporte para la conexión que es lo que falla.
- No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Fin del primer acto

Segundo acto
Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es
Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio
técnico y acogiéndose a su contrato de empresa y un par de “no puedo
trabajar! voy a la ruina, llevo todo el día sin facturar” consigue que le
juren que le llamara un técnico “de verdad”.
Al rato suena el teléfono. Campanilla vuelve a desenchufar el módem.
- ¿Diga?
Al otro lado una voz con un marcado acento catalán y posiblemente un
lápiz en la boca responde
- mpff Pera
- Espero.
Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecía un lápiz es
un bocadillo.
- A ver que problema tienes.
- No tengo conexión.
- ... perate.
- ...
- Pues desde aquí lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu
módem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
- ¿Me lo juras?
- Por Snoopy.
- Da a Snoopy por muerto amigo, el módem lleva desenchufado un rato.
(Voz de “no debiste decir esto forastero”).
- Eso es imposible.
- Ya y “esto no debería de pasar” y "te juro que antes funcionaba" pero
esta apagado ¿que hacemos?.
- Mmmmmm ... a ver dime la mac de tu tarjeta de red.
Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de
ahora piden la mac en vez del teléfono?
- ¿Y para que quieres mi mac?
- Para ver si el módem esta enchufado.
- ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
- Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
- Pero esta apagado, sin electricidad.
- Ya.
- ....
- ....
- (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
- Venga ahora te llamo.
Fin del segundo acto
Tercer y ultimo acto
Campanilla continua igual que en el acto segundo pero el módem esta
enchufado. Suena el teléfono.
-¿Diga?
- Dime tu ip.
Campanilla al publico, ale así, sin ni siquiera invitarme a cenar
- No tengo, no tengo conexión.
- Las luces del ¿módem están encendidas?
- Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dímelo tu. (Bromea).
- No dímelo tu.
- Veeeeeeeeenga. si lo he encendido.
- Pues me sale que tienes ip.
- Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el módem, que esta roto?.
- Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.
Campanilla al publico: ¡Otro? pero que fijación tienen estos por atrancar
ip’s?
- Ya sera por que es gorda. (Riendo).
- Exactamente, si. (Completamente serio).
- Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
- Venga!
Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el
módem
- ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
- Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
- ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que
hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo - Dime la ip.
Enchufa el módem de nuevo, prueba. - No tengo, sigo sin conexión.
- Pues es imposible.
- Pues yo sigo sin conexión.
- ¿Sabes que?. Que lo mismo es el módem, llamare a un técnico a que te
lo cambie.
- Cuelgan ambos.
.... Campanilla sigue esperando....
Y la ip atrancada en el cable
Fin del tercer acto
Esto que leen aquí es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un
año reclamándoles un error de facturación que se repite todos los meses,
cortes constantes, y un largo etc que ocuparía demasiado , quizás otro día,
quizás en un libro.
No digo que otras compañías sean mejores ni peores, esta es desde luego
muy divertida si le sabes coger el punto.
Que quede claro que el mérito no es mio, sólo novelo un hecho real, el
mérito es de ONO
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No se yo...