Consejos para sobrevivir a una película de terror:

Uno ke va

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos visto una Película de Terror donde por dentro seguro nos decíamos:
"No Subas la Escaleraaa!!!" "No ENCIENDAS la Luz!!" o "No salgas Afueraaaaaaaa!!!".Solo para que el o la protagonista de turno haga todo lo contrario y encontrara su terrible final a manos del asesino de turno.Pues bien os voy a dar 22 consejos para intentar no acabar como ellos si algún día necesitáis...
...¡SOBREVIVIR EN UNA PELÍCULA DE TERROR SANGRIENTO!.

Consejo 1
Prohíbe terminantemente a tu familia o amigos asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy enojado.

Consejo 2
Aunque parezca increíble, las linternas no funcionan como armas letales a la hora de enfrentarse a un asesino en serie, monstruo, mutación genética o lo que sea, no trates de defenderte con eso.

Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa, separarse del grupo para buscar al asesino con una vela o similar tampoco es buena idea.

Consejo 4
Si eres un hombre nunca, pero nunca, te metas con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5
Esperarse a que el ataque sea obvio para utilizar el teléfono y llamar a las autoridades es un error común. Siempre, por más pequeña que sea la amenaza, llama primero, el asesino cortará las líneas en el momento más adecuado. (Y no llames a tu novio/a o mejor amigo/a… llama al maldito 911)

Consejo 6
Memoriza esta secuencia: sacar el freno de mano, meter llaves y acelerar. No es muy difícil, ¿verdad? Pero muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un auto.
Corolario al consejo 6: Lleva el coche a la revisión siempre que vayas a hacer un viaje, asegúrate de que tiene batería y, por favor, no seas tan estúpido/a como para quedarte sin gasolina, menos en la carretera, menos si la carretera no tiene postes (faros eléctricos)
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien te dice “Quédate en el coche”, ¡¡quédate en el coche!!!, no seas gilipollas.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Al quedarse en el coche dejar el motor encendido SIEMPRE y sin excepción, revisa bien el asiento de atrás, pon el seguro, cierra las ventanas y no te quedes dormido/a.

Consejo 7
Si alguien te dice: “Aquí vamos a estar seguros”, vete inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista (Porque existe un 90% de posibilidades de que sea mujer… y dentro de esas 90 hay un 40% de que sea Jamie Lee Curtis), deciden quedarse y dejan que te vayas solo, quédate. Porque si lo haces te van a matar fijo, no seas idiota.

Consejo 8
Si oyes un ruido que sospechas puede ser provocado por un asesino, corre en la dirección contraria de donde provengan. No vayas hacia el ruido, aún en el caso de que estés armado con una linterna.

Consejo 9
Si eres una mujer, no es buena idea llevar zapatos con tacón de ocho centímetros a una paseo por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10
Evita, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11
Si eres negro, procura que nadie se de cuenta...por norma no suelen sobrevivir.(cosas de los Yankies)

Consejo 12
Si perteneces a cualquier otra minoría racial, haz lo mismo que si fueras negro.(mira que son racistas estos yankies)

Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralaros, ponte al lado del personaje de color. Seguro que le mata antes a él y tu puedes huir gritando “¡Dios Mío, Jerry!” mientras miras cómo lo despedaza. (No importa como se llame o el nombre que grites, nunca se sabe el nombre del pobre diablo hasta que uno grita en esa parte)

Consejo 14
Si eres alto y musculoso, date por muerto. Mejor vete de la ciudad, del país, del continente… o estarás muerto en la tercera escena. Si te burlabas de sus compañeros de instituto o facultad, estarás muerto en el tercer plano. Y probablemente de la peor manera, o sea, seras la mejor muerte de la película, por lo tanto se más amable con la gente si quieres sobrevivir.

Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque te quedes parado frente a él y comiences a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si eres Jamie Lee Curtis, puedes gritar.

Consejo 16
No hagas chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17
Si eres asmático, paralítico o tienes cualquier otra enfermedad rara, procura pasártelo lo mejor posible. Incluso, si tienes ocasión, intenta echar un buen polvo. Al final vas a morir igual.

Consejo 18
Si va a salir de vacaciones con un grupo de amigos, procura no ir a un lago, una casa abandonada en el bosque, o quedarte en un pueblo fantasma porque te parezca de lo más pintoresco.

Consejo 19
Si al final de la película logras sobrevivir… trata de matar a toda la familia del asesino para que no te descuarticen ellos en la secuela de la película.

Consejo 20
Nunca ha sido buena idea escapar del asesino subiendo por las escaleras a los pisos superiores del edificio por el que te persigue, de echo la mejor salir es por la puerta de la planta baja si se tiene oportunidad. De lo contrario tienes todas las cartas para acabar muerto porque te han terminado arrojado por la ventana de un 5º piso.

Consejo 21
Grabar con una cámara de vídeo cualquier lugar que se dice está embrujado… bosque alejado… es otra manera cliché de escribir una crónica de una muerte anunciada.

Consejo 22
Casi siempre el ¨atajo¨ es una trampa, por no decir… siempre.

— escrito por Sergio Vasos Vacios, Tami Sanchez, Sonia García y Xira Inkolors.
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Bienvenidos a la raza humana...