Chistes...Varios

[Brownerfirst]

Si os parece podriamos ir poniendo chistes.... para alegrarnos un poquito estos calurosos dias...

PEPE* Maria!!!!!! Traeme una manzana!!!!!!!!

MARIA* Te la pelo??????

PEPE* Si!!!!!! pero traeme una manzana!!!!!!

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PEPE* Maria!!!!!! ai una corrida en la tele!!!!!

MARIA* la grabo????

PEPE* No!!!! ke la limpies!!!!!!

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LOS VAGOS
Tres vagos....
- Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
calle, y me encontré una cartera, ?sabes?.. y por no agacharme seguí
andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de
repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas
insinuandose
y
desnudandose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli

del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ?que dices?
- Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el

asiento....y por no levantarme .....
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estos son feministas

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.



este es machista


Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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No se yo...

[morgana]

aunke soy una tia he de reconocer que el del cajero es mu weno
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En esta vida, lo imposible, se intenta y lo dificil, se consigue

[NEO]

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio
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[Brownerfirst]

TRES HIJAS

Una pareja de recién casados, en la noche de bodas :
-Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes ?
- Porque ahora están viviendo en casa de mi madre.

ESTUDIO CIENTÍFICO

En un avión una mujer saca un maletín lleno de revistas porno. El hombre que va a su lado le dice:
- Pero, señora, ¿no le da vergüenza?
- Mire, señor, yo miro las revistas por razones profesionales. Soy sexóloga y estoy preparando un estudio sobre el tamaño del pene.
- ¿Y qué conclusiones ha sacado?
- Pues mire, los árabes la tienen más larga y los vascos más gorda.
- Aaaaah, disculpe que no me haya presentado: Me llamo Hassan Etxebarría.

LA AMISTAD

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves a esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- ¿Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tú lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

SEXO O MASTURBACIÓN

Un amigo le pregunta a otro: - Oye, ¿a ti que te gusta más, hacer el amor o masturbarte?
Y después de un rato pensando, el otro responde: - Creo que hacer el amor.
El amigo le pregunta: - ¿Y por qué? El otro, después de pensárselo,
le dice: - Bueno, conoces gente...

VIDA CONYUGAL

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:- ¿Cómo te va?- Pues ya ves, me he casado.-
¿Y cómo te va tu vida conyugal?- Pues,
cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.- ¿Y eso ?-
Ya ves, chica, que me da por ahí.

DOTES CULINARIAS

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: - ¿Y qué tal las comidas de tu mujer? -
Estupendas, y además cocina de puta madre.

CUERNOS

Un hombre le dice a un amigo suyo:
- Creo que mi mujer me engaña.
- ¿Y eso? -le contesta el amigo- ¿Cómo es que piensas eso?
- Pues...ayer le dije a mi mujer "No me esperes despierta, voy a tomar algo con mis amigos", pero al salir me quedé en el portal de enfrente escondido, para vigilar lo que hacía mi mujer.
- ¿Y qué paso? -le pregunta el amigo.
- Pues al poco, llego un hombre y ella le abrió la puerta, comenzaron a besarse, él le quitó la parte de arriba, ella se quitó la falda mientras él se bajaba los pantalones.
- ¿Y que pasó después?
- Pues no sé, se acabaron de quitar la ropa, entraron en la habitación y ya no pude ver nada. No sé si...

OTRO DE CAPERUCITA

Caperucita va por el bosque, el lobo la sorprende y la viola.
Después de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en el bosque y me han violado dos veces.
- ¡Ey! -dice el lobo- ¡que sólo te he violado una vez!
- Ah ¿Es qué tienes prisa?

DESHONRA

Una jovencita, que está a punto de cumplir quince años, es constantemente sermoneada por su madre sobre los peligros de los hombres. A todas horas:
- Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su casa, te besan, te quitan la ropa y después… ¡se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia! -le repite a todas horas. A los pocos días, la chica conoce a un chico que le invita al cine. A la mañana siguiente, la chica llega a casa despeinada y le dice sonriendo a su madre:
- ¡Mamá, pasó exactamente lo que dijiste!
- ¿Có...Cómo? -le dice su madre a punto de llorar- ¿Qué te ha hecho?
- Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su piso,
empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las bragas,
me adelanté...¡me subí yo encima y le deshonré a él y a toda su familia!

DIFERENCIA

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? -
En que ambos la huelen pero no se la pueden comer.

LA ECHO DE MENOS

Entra un hombre en una casa de putas y le dice a la madame:
- Quiero una mujer fea, de mal carácter, que pregunte siempre ¿cuándo vas a acabar? Y gorda.
La madame sorprendida le pregunta:
- ¿Por qué quiere una mujer así, si aquí hay mujeres mucho más atractivas que lo que usted pide?
-Lo que pasa es que estoy en un viaje de negocios hace dos meses, ¡y ya echo de menos a mi mujer!

LA RATITA

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.
El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- Papi, qué escondes ahí?- Una ratita.- ¿Y qué?, te la estás follando, ¿no?
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No se yo...

[morgana]

jajajajajaj que weno neo
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En esta vida, lo imposible, se intenta y lo dificil, se consigue

[NEO]

ESTE CHISTE Q CONSTE Q ES SIN ANIMO DE OFENDER A NADIE..

Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras - Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.

Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.

El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.

El último bilbaino en llegar, le mira atónito, al accidentado, y le dice:

- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS
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[Brownerfirst]

EL CHISTE DEL ABANICO


UN HOMBRE QUE VA AL SEXOLOGO
-Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer,
me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica.
Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada.
Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
Gracias Doctor.
Y esa noche así lo hizo.
Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro.
Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
Nada, nada.

- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
MAS, MAS, MAS,ABANICAME MAS
SIGUE ,SIGUE, NO PARES
SIGUE, SIGUE, NO PARES
¡HAY CARIÑO COMO ABANICAS!
-Ves negro de mierda ??
No sabes ni abanicar!!!!!!!!
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No se yo...

[Desconocio]

http://www.alrincon.com/foro/viewtopic.php?t=3662&start=0
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[Brownerfirst]

[zasz]

solo una pregunta...
alguien tiene (y puede colgar en internet) el chiste de las magdalenas de santi rodriguez?
es el mejor chiste q he oido pero solo contado por santi... cualquier otro lo estropea....
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¡Por ultima vez! E=mC^2 no significa "emborracharse es igual a muchas cervezas de dos en dos"
PD:¡Que no! que mi nombre no viene por ¡Zas, en toda la boca!

[NEO]

Esta Pedro en el sofa con periodico en la mano, en pleno domingo harto de trabajar y a su vez de no hacer nada los fines de semana.....lleno de
estress, hojea el periodico.....

-que si se han quemado 200 hectareas, que si hay sequia, que si 200
muertos en las carreteras....TODOS los años igual......asi que sigue pasando hojas y llega a los anuncios.

-vendo hyunday coupe de tunning , busco moto virago 500 se vende
parcela......etc etc y al pasar la hoja.

-clasificados! y pone en medio de la hoja RELAX (nuevo puticlub manoli)
OFERTON 2 cervezas 6 € + mamada de regalo

-NO PUEDE SER!!!! Pedro mira a su alrededor y dice me voy. para alla
ahora mismo!!!!!....

coche y tira al puticlub manoli .... se planta alli y pinpan pinpan......

pasadas las horas llega a las 07:00 a casa e intenta atinar con las
llaves en la cerradura....

cuando derepente la puerta se abre y vislumbra la silueta de su mujer
con los rulos y el rodillo de amasar en la mano....

la mujer lo mira de arriba a bajo y dice. JODER Pedro si vienes todo
MAMAO......

y pedro se tambalea y asuvez dice; SI!.......Y TAMBIEN BORRACHO!!!!
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[Brownerfirst]

joder.. .buenisimo
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No se yo...

[Brownerfirst]

¿esto ya lo habeis escuchado?

http://www.acidrainweb.com/temas/engendro/Lidl.mp3

y esto

http://www.megaupload.com/?d=7XEN1N1Z

y esto

http://www.yonkis.com/media/alicia.mp3
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No se yo...

[zasz]

el del control del movil es de "el tiburon" uno de los (joder como cojones es esta palabra que no me acuerdo) de pablo motos en "no somos nadie" de M80.
es genial

y el del lidl.....q panza a reir... acabo de terminar los examenes y necesitaba reirme.... gracias tio....
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¡Por ultima vez! E=mC^2 no significa "emborracharse es igual a muchas cervezas de dos en dos"
PD:¡Que no! que mi nombre no viene por ¡Zas, en toda la boca!

[Brownerfirst]

de nada hombre.. para eso estamos... hay mas por ahi ...de los de bromas de novios.. y eso .. ahora pongo los enlaces....
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No se yo...