Chistes

[Liquid]

[Cachorra]

[TORHXX]

[Sahara]

[pochoantonio]

Después de 30 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros. Juan dijo:
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero… ¿los 10 euros?
María:
- Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
- “Dale 10 euros y que le follen”… el desayuno ha sido idea mía.
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[Liquid]

[Sahara]

[Torvick]

Esta un tio en un bar, y entra un colega -Pepe, que tu mujer te ha denunciado por malos tratos!!- Y Pepe dice: -Pues será por escrito porque le he partido la boca...-

[Sahara]

- ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
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Gracias Selene
Minitroopers

[Sahara]

Definición matemática de mujer:
"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
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Gracias Selene
Minitroopers

[Sahara]

El ministro de obras publicas alemán invita al español, y le da tanto la vara enseñándole OBRAS y demás que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, ¿es toda fruto de tu trabajo ?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ¿ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5% fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el alemán el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, helipuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice :
- ¿Ves la autopista ?
- No, no veo nada
- Pues eso, el 100% fue para mi.
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Gracias Selene
Minitroopers

[Sahara]

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:
- Si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
-¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente - no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
- Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

Así van bajando en el escalafón de la compañía y al final llega el jefe de sección y le dice al becario, que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
- Becario, becario, una pregunta.
- Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el becario.
- Una sola pregunta muy importante.

Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- Bueno, qué quieres.
- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer.
- Joder, de placer responde el becario.
- Coño, ¿como has contestado tan rápido?, pregunta su jefe.
- Porque si fuera algo de trabajo, ¡¡¡me la estaría follando yo!!!
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Gracias Selene
Minitroopers

[Sahara]

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿que es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¿Cómo? Pero ¡que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista y, tras la presentación, le hacen la misma pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Pues que usted usa lentillas.
- ¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
- Elemental, ¿dónde sujetaría usted las gafas?
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Gracias Selene
Minitroopers

[charly247]

-te quiero tanto que por ti cruzaria el oceano pacifico a nado, por ti subiria a la luna y te bajaria un pedazito, te quiero tanto que por ti caminaria descalzo sobre brasas encendidas...
-ayyyy mi amor que cosas me dices... vas a venir mañana???
-ufff si no llueve si
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Enseñame una teta que la otra ya me la imagino yo...

[pochoantonio]

-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a las personas que nos rodean...
-Por favor ¿Podría poner el aire?
-Vaya, ¿Qué os parece? El puto gordo tiene calor.
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