Como saber si eres Madikita

[0gradoskelvin]

SINTOMA: Llegar a los treinta años y no tener panza.
NIVEL GAY: Seguro que es gay.
OBSERVACIONES: No se diga más.

SINTOMA: Chupar piruletas
NIVEL GAY: ¡Mariconada!
OBSERVACIONES: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estáis imaginando.

SINTOMA: Tener un gato.
NIVEL GAY: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
OBSERVACIONES: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fijaos: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven acá" o "véte perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

SINTOMA: No ir de caza o de pesca porque no hay baño
NIVEL GAY: ¡Seguro!
OBSERVACIONES: Un verdadero hombre mea donde sea.

SINTOMA: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:
NIVEL GAY: Maricón
OBSERVACIONES: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

SINTOMA: Saber el nombre de más de cuatro pasteles
NIVEL GAY: ¡mariconadas!
OBSERVACIONES: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

SINTOMA: Conducir con las dos manos
NIVEL GAY: Es muy gay.
OBSERVACIONES: Si los "cowboys " consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

SINTOMA: Le encanta bailar
NIVEL GAY: ¡Maricón!
OBSERVACIONES: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una chica, pero de ahí a que les encante...

SINTOMA: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
NIVEL GAY: Es de nenas
OBSERVACIONES: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

SINTOMA: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
NIVEL GAY: ¡gay,gay!
OBSERVACIONES: Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

SINTOMA: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
NIVEL GAY: ¡Házte hombre no seas gay!
OBSERVACIONES: Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.
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[argariver]

tengo gato.... miro la fecha de los yogures...... .............. .......................... .....................

¡Soy gay!
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[ACAB]

[NEO]

COÑO...
TNGO CASI 30 Y NO TNGO PANZA...
PERO ES Q ADEMAS MIRO LA FECHA DE LOS PRODUCTOS. . . .
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[argariver]

¡Vaya peazo tía acaba de pasar por la ventana! Pero no debo mirar, ahora soy gay.....
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[Ferrer]

quita que ya miro yo, que he superado todas

[Damballah]

Yo tengo medias de garfield y veo pelis de Rocco. Aparye de so, tengo un gato que se llama Pantera....no tomo leche por que soy alergico a lña lactosa, y me llenan de ronchas las gambas.......Soy el puto amo de los gays???
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[Ferrer]

[pelao]

solo se le ha olvidado decirlo...un fallo lo tiene cualquiera
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[argariver]

dicen que es como cagar p'a dentro.......
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[0gradoskelvin]

[smoker]

ME NO TIENE NINGUN SINTOMA,ESO ES GRAVE DOCTOR.....................

¡¡¡ESO ES MENTIRA!!!
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CUANTO HIJOPUTA SUELTO Y QUE POCAS BALAS

[argariver]

[Archidero]

[0gradoskelvin]