Gorrion
En Nómina
Registrado: 22 Jul 2006
Mensajes: 3597
Ubicación: Que me traigan una caña aunque sea...
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 Publicado: Dom Oct 08, 2006 8:35 pm Asunto: CONSULTORIO DRA. LAMORE |
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Es un placer para nosotros comunicaros que a partir de ahora se encargará de contestar a vuestra cartas, la ilustre psicóloga Dra. Lamore. Una especialista mundialmente reconocida y autora del libro "De los besos con lengua a la cera de vela derretida sobre los pezones".
| Pajita escribió: | | Hola, escribo desde el correo de un pringado que se ha dejado esto enchufado en mi facultad, paso de mandarlo desde mi propio correo porque quiero que sea anónimo, digamos que me llamo...XX69XX, lo que me pasa es q tengo la boca muy pequeña... y las niñas me llaman el pajita, lo único q puedo masticar son baguettes o barritas de merluza pescanova... (las de findus son demasiado anchas), así q lo único que consigo son piquitos y choques de punta de lengua, yo quiero como en las películas, qué puedo hacer??!!!!! gracias, XX69XX |
Dra. Lamore responde:
Estimado XX69XX, lo que a ti te ocurre mas que una limitación física es una limitación estética, debes ser feo con esa boquita de piñón. Yo de ti buscaba a Yola y le pedía el teléfono del artista que le ha puesto a ella ese pedazo buzón que precisamente Dios no le ha dado. Espero haber puesto algo de luz sobre tu poblema, porque no quisiera tener que contarte el chiste de la monja. Reciba mis cordiales morreos.
Dra. Lamore
| Respira por la boca. escribió: |
Querida Dra. Lamore, ante todo una saludo y gracias por el espacio tan importante que tiene en la Web y tanto bien nos hace a algunos... Mi nombre Fede tengo 17, y mi problema es que de pequeño me hicieron una aguadilla muy grande, en la piscina de mi urbanización, en concreto 4 minutos, y a raiz de eso tengo un grave poblema de respiración por la nariz, concretamente solo puedo respirar por la boca... y aquí está mi problema que cuando morreo con las chicas, al no poder respirar me empiezo a poner rojo y me asfixio... he probado a morrear con un tubo de submarinismo, pero a las chicas les da un poco de corte... estoy desesperado, ¿que puedo hacer? |
Dra.Lamore responde:
Amigo Fede, no creo que besar con un tubo de submarinismo sea la solución, mas que nada por lo antiestetico e incómodo que resulta, ¿cómo lo haces, chico?. Porque no pruebas a hacerte un pearcing supralabial, esto es , esos que son una bolita encima del labio que parecen una verruga,asi podras quitartelo cuando te morrees y el agujerito te servira como orificio de
ventilación y no te ahogaras.
Con afectuosos saludos se despide la Dra. Lamore
| Le suda la polla. escribió: |
Querida Doctora, Tengo 30 años, estoy soltero, y mi problema es que desde hace dos meses me siento mojado constantemente, como si me hubiera orinado en los pantalones. Sin embargo, no es así. He visitado varios médicos y todos coinciden en que lo que me ocurre es que me suda el pene una barbaridad. Me suda tanto que voy siempre mojado. Los médicos no saben que hacer. Ayúdame. Yellow Flowers,San Francisco |
Dra. Lamore responde:
Mira chico, si los médicos dicen que del tema no saben nada, es porque lo tuyo es algo psicosomático, a ti lo que te pasa es que todo te suda la polla, es decir tienes una gran falta de motivación. Si no quieres hacerte consumidor de Tena Lady, ya puedes buscarte novi@ y recuperar el interés sexual que dejaste atrás.Agradecida y emocionada se despide la Dra. Lamore
| Neonazi enamorado escribió: |
Querida Dra. Lamore,Soy un skin head neonazi de 14 años con un grave problema. Me gusta una chica que tiene novio. El problema no es el novio, porque en cualquier momento llamo a 300 colegas y nos lo cepillamos, el problema es que ella es negra. Pero a pesar de su horrible color, no puedo dejar de pensar en ella. Es tan guapa. Y no hablo de una mera atracción sexual, es algo más profundo. Creo que estoy enamorado. ¿Qué puedo hacer? What can I do? ¿Si la morreo corro algún riesgo de contagio? Atentamente, Adolf Hito. |
Dra. Lamore responde:
Estimado Adolf, has oído alguna vez hablar del yin y el yan?, pues contigo lo de que los opuestos se atraen se confirma. Mucho te lo vas a tener que currar para conquistar el corazón de tu amada. Prueba con una sesión cinematográfica intensiva a cargo de Spike Lee, la Blaxplotation, American History X, El creyente ….y a ver como se te queda el cuerpo. Te sugiero que una vez iniciada la relación, en el remoto caso de que una chica así se fije en ti, eches patas antes de que se entere tu pandilla, porque te puede caer la del pulpo. Tampoco estaría mal que pusieses solución, mediante cirugía u otra técnica revolucionaria, a ese problemilla genital que estoy segura te ha llevado a raparte la cabellera y a adoptar tan incómoda ideología.Una cosa más, Adolf Hitler era maricón. Esperando haber puesto luz sobre tus dudas, se despide la Dra. Lamore
| Picha corta escribió: |
"Soy un chico de Madrid que se pone palote cada vez que rozo a una chica en el autobús o huelo sus perfumes. ¿Eso es normal ? Como aclaración, nunca he mantenido relaciones sexuales, aunque una vez una niña me dio un beso para que probara lo que era. Otra pregunta: Tengo 31 años y mi picha empinada mide 12, 65 cms, ¿es normal? A.N.P."(confidencial por favor ) |
Dra. Lamore responde:
Querido CPF, antes de nada comentarte que no eres nada original y que hay que aprender a leer sobre todo las consultas que ya están colgadas. Arrimar la cebolleta en el transporte publico está muy feo, amigo CPF, he de advertirle que puede que una de esas chicas de delicado perfume se de un día la vuelta y te parta tu linda carita de adolescente de 31 años. En cuanto al tamaño de su miembro viril, lamentablemente he de decirle que si, que es normal entre la población masculina española.
Afectuosamente se despide la Dra. Lamore.
| Pueblerina soñadora. escribió: |
"Querida doctora,
Soy una chica de un pueblo muy pequeño que jamás ha visto un hombre desnudo. En vivo, me refiero; en revistas si he visto alguno que otro, y en películas. No obstante todas las noches sueño con ellos, con sus torsos peludos, ásperos y sensuales y con sus majestuosos penes erguidos sobre mí a la distancia justa para que su semen haga una elipse perfecta y caiga sobre mis adolescentes pechos aún por formar. ¿Es necesario morrearse primero para llegar al coito? ¿Es sano follar sin condón?Atentamente suya,
Pruden." |
Dra. Lamore responde:
Estimada Pruden, una cosa te voy a decir, aun te queda mucho por aprender amiga, que no te engañen, el hombre y el oso cuanto mas feos no son mas hermosos, además estamos en la era de la epilady y la crema hidratante, y sobre todo, en general los penes que se ven por aquí no son ni mucho menos majestuosos, así que sigue soñando.
En cuanto a tu pregunta de si es necesario morrearse primero, efectivamente no, pero si es mas satisfactorio. Te aconsejo amiga que, aún sin seguir las indicaciones de la iglesia católica apostólica y romana, utilices siempre el condón de latex como método anticonceptivo, vamos ni se te ocurra follar sin condón.
Amorosamente se despide la Dra. Lamore.
| Granitos en los labios escribió: |
Mi problema es el siguiente, a mi me encanta morrearme, bueno lo he hecho dos veces y me ha parecido algo genial, además las chicas estaban buenísimas!!, (ha sido con dos chicas, espero que no penséis que soy un promiscuo, con las dos había sentimientos), pero he tenido un problema, me han salido granitos en la boca, en los labios y en la lengua, fui al médico y me ha diagnosticado alergia a la saliva ajena, me siento hundidísimo, y aunque el placer del morreo es lo mejor, los picores luego son lo peor, ¿qué puedo hacer? mi primo dice que pase a la tercera base y mientras me de automorreos en el brazo (que se parece mucho siempre que los tenga depilados), suena bien...pero sé que tiene que haber alguna solución...
Gracias, un saludo de corazón,Tete. |
Dra. Lamore responde:
Tete, chico, que caso tan raro el tuyo, alergia a la saliva ajena, en fin, cosas mas raras se han visto por ahí. La práctica del morreo conlleva múltiples riesgos como es la mononucleosis infecciosa o también románticamente llamada "enfermedad del beso"y también es sabido de sus intercambios bacteriales, pero es la primera noticia que tengo de una alergia a la saliva, por otra parte es un sano ejercicio ya que pone en funcionamiento unos 80 músculos faciales e incluso a algunos les funcionan otros no tan faciales, los morreadores somos los deportistas del amor, mira por donde.
Bueno pero no me enrollo más, pa mi que lo tuyo es psicosomático, viene derivado de un conflicto infantil irresuelto, de cuando tus tías y abuelas te besaban profusamente en tus mofletillos, dejando un rastros de babas por el mismo cual caracol, y tu claro, sin poder limpiarte por la colleja que te esperaba si lo hacías. Debes resolver dicho conflicto que te provoca estos síntomas histéricos de conversión, te sugiero psicoanálisis o hipnosis regresiva. Otra opción es la utilización de un preservativo oral, es decir que te lo pongas en la boca para evitar el contacto salival, no que te lo tragues, pero es bastante asqueroso a la par que antysexy, tu leyenda se propagará y nadie querrá morrearse contigo.
Se despide con afecto la Dra. Lamore
Enviadnos vuestras cartas por E-mail.
Cartas anteriores contestadas por la Doctora Campos (actualmente en prisión, por abusar de una niña de 6 años).
| Se pone palote escribió: |
"Soy un chico de Madrid que se pone palote cada vez que da un beso a una chica. ¿Eso es normal Otra pregunta: Tengo 15 años y mi picha empinada mide 13,7 cms, ¿es normal?R.C.D. |
Querido RCD,
No te preocupes es totalmente normal experimentar una erección cuando besas a una chica. De momento que no te obsesione el tamaño de tu pene, aún tienes 15 años y debes crecer un poco.
| Problema dental. escribió: |
"Tengo 13 años y me llamo Susana. Todas mis amigas se han echado novio, pero yo no encuentro ningún chico que me quiera besar. ¿Será por qué tengo aparato en los dientes?" |
Afligida Susana,
No te preocupes, seguro que eres una niña preciosa. Piensa que lo de los brackets es sólo algo provisional par mejorar tu aspecto y que los chicos se te rifen en un par de añitos. De todosmodos, hazte de nuestro club del morreo, aquí hay mucchos chicos a los que les encantan las chicas con aparato (en los dientes, se entiende).
| Fan de Elena de Frutos. escribió: |
Me apellido González, pero no voy a dar mi nombre. Estoy enemorado a más no poder de una actriz de televisión. Se llama Elena de frutos y no dejo de pensar en ella. ¿Es esto normal o estoy enfermo? |
Jovencito González, aunque dudo que ese sea tu verdadero apellido,
Entras dentro de la normalidad. De hecho en este Club hay cantidades de fans de Elena de Frutos y de su hermana Vanessa de Frutos. No estás enfermo. Sólo tienes buen gusto.
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Por fin cumpliré un sueño, Francucho!, TE VAS A CAGAR!  |
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