Virtuagirl Denisa

[Prosikito]

¿Y si "El Señor de los Anillos" hubiera sido dirigido por otras personas?(AVISO!!! LADRILLO! Sevi..fuera..)

Normalmente la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final. Vean, vean...

Idea original

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.

Versión Periódico ABC

Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.

Versión Spielberg

Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada.

Versión jugadores de rol

Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los continuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Blind Guardian.

Versión Disney

Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea.

Versión Shakespeare

Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.

Versión manga

Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog tambien. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.

Versión Akira Kurosawa

Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.

Versión John Woo

Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.

Versión Almodóvar

Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.

Versión José Luis Cuerda

Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo... ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m... eeeeh, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.

Versión Alex de la Iglesia

Este fan de Tolkien ha querido introducir tonos de humor en su versión de ESDLA: para empezar, Merry y Pippin ven potenciado su personaje algo m´ças de lo habitual. Además, introduce algo más de acción a la trama, o sea, las escenas son las mismas, pero con más acción. Aparece Tom Bombadil, encarnado por Arturo Fernández (Jolidol, chatín). Aunque no pasará de ser un cameo.

Eso sí, este director es, como ya dije, un fan (al menos eso oí) de Tolkien, asín ke instruiría a los actores como nadie para que dominasen el élfico.

Lo más característico de la película sería el cásting, que lo dice todo:
- Frodo, Sam, Merry y Pippin serían encarnados, respectivamente, por Resines, Pepe Sancho, Javier Cámara y Toni Cantó.
- Fernando Fernan Gómez... ¿Encarnaría a Gandalf? ¡¡¡¡NO LO SE!!!!
- Los espectros del Anillo estarían estarían encarnados por Wyoming & Compañia.
- Tras las enormes críticas al director, que se empeñaba en poner a Santiago Segura como Trancos, se decide por un personaje más atlético, un auténtico sex-symbol: Quique San Francisco.

Versión Almodovar (2)

La primera novedad (deducida de las características películas del cineasta) es que las escenas de sexo serían las protagonistas de la película. Es más, no sería El Señor de los Anillos, sino El Señor del Preservativo. La Comunidad del Anillo la formarían personajes de distintas inclinaciones sexuales (los hobbits son gays; Trancos y Boromir, bisexuales; Gimli es, en realidad, una mujer lesbiana; y, para acallar las críticas, Legolas, al igual que todos los elfos, es heterosexual). El Señor Oscuro necesita el Condón Único para crear una empresa que se cargue a la competencia.

Debido al reciente Oscar del director, Banderas y la Pene (me refiero, lógicamente, a Penélope Cruz) estarían en los papeles estelares, como Trancos y Arwen. De hecho, los demás compañeros pasan a un segundo plano. Gandalf ni aparece. Y Gollum sería un espíritu maligno; por ello, Almodóbar pediría disculpas más tarde, aduciendo que su cultura literaria no es tan grande como algunos piensan.

Casting: Banderas, la Pene y Concha Velasco como Galadriel. Pablo Carbonell es Frodo y los demás, actores desconocidos hasta ahora.

Versión Amenábar (1)

Después de una trama interesante, en la que Aragorn (Noriega) muy amigo de Boromir (Fele M.) giran en su rivalidad ante Arwen (Penélope) que por lo demás es idiota del culo. Al final, van haciendo amigos hasta llegar a ser nueve, y entonces descubren que están todos muertos y forman la famosa compañía fantasma que se disuelve en la neblina de la noche. El guión, la música, la dirección, y hasta el papel de Sam recaen sobre Amenábar. Tom Cruise produce, y exige que le den un papel de elfo (a la medida de sus dotes naturales, vaya).

Versión Amenábar (2)

Si os pareció misteriosa LCDA, imaginaos con el director de Los Otros y Abre los Ojos (esta última copiada en EE.UU., y rellamada Vainilla Sky). En la Comarca, Frodo recibe la visita de un misterioso mago al que nadie conoce (lo cual le mosquea, porque hacía 10 min orgánizó una fiesta para Bilbo). Gandalf, encarnado por el argentino Héctor Alterio (de la serie El Grupppo), le explica que el es Anillo Único, y bla, bla, bla...

En su aventura es perseguido por unos seres que se cren que están vivos, pero que en realidad están muertos: los espectros del Anillo. Al llegar a Rivendel, se encuentra con Elrond, que acusa a Frodo de haber hecho desaparecer el Anillo. Frodo se da cuenta de que es el único que lo puede ver, así que escapa de allí y recluta una Compañía a espaldas de los Elfos: destruirán el Anillo en el Monte del Destino, lo que destruirá a la ver a Sauron, y así demostrarles a los Elfos su inocencia.

Se rodaría en España (of course), pero la única localización decente son las Canarias: vale como paso de Rohan, paso de Carathras y Monte del Destino (las imágenes en erupción serían del Etna) En cuanto se hiciese la(s) película(s), recibiría premios en masa, pero sería criticada aquí por su escaso (sic) españolismo, y algunos directores envidiosos la intentarían boicotear.

Cásting: Hector Alterio (Gandalf), Chechu de Médico de Familia (Frodo), Antonio Ortelano (Trancos), Mónica Cruz (Arwen) y el Bacterio de Compañeros (Saruman) .

Versión Ana Rosa Quintana

El pequeño jobit Fredo toma el Brazalete Único, que pertenecía a su tío Bolbo, y lo lleva al Monte de la Suerte, donde lo forjó Souron, junto a la Compañía del Brazalete.

Versión Camilo José Cela

Todos son obreros o prostitutas que no paran de decir tacos. Al cabrón de Aragorn lo mata un orco mientras se la está meneando por ser un hijo de puta. En una escena todos se hacen una lavativa en comun.

Versión C.B. DeMille

Shauron gobierna el imperio medio, y domina entre otros a los pueblos orcos y hobbits. Entre estos últimos nace un líder, Bolson (interpretado por Charlton Heston) que guía a los suyos a través de Moria a la libertad. En el camino, le son entregados los anillos de la ley que él arroja contra Balrog (un becerro de oro que se mueve que habían construído algunos de sus acólitos inspirados por el maligno). Se abre la tierra y se lo traga, pero sin anillos tienen que vagar 40 años por desiertos hasta llegar a Lorien. Y entonces se abrieron los cielos y salió un rayo de luz. Y todos se regocijaron.

Versión David Lynch

Un anillo. Un destello. Se enciende la llama. Grita la campesina. Un ogro se rie. Aparecen unos jinetes. Son negros. Un sonido en la noche. Otro destello. Sauron muere.

Versión Edgar Allan Poe

Frodo mata a Bilbo para quitarle el anillo, y se va volviendo loco poco a poco hasta que confiesa.

Versión H.P. Lovecraft

Frodo es un rico heredero de una familia de Nueva Inglaterra. Sauron y los orcos tienen cara de pescao porque realizaron ritos oscuros y fornicaron con alienígenas. Cuando Frodo coge el anillo descubre que su herencia está maldita y se vuelve loco tras pronunciar una frase en cursiva.

Versión James Cameron

Para empezar hubiera costado tres veces más (e incluso así hubiera resultado rentable). Algunos personajes hubieran cambiado ligeramente. Gandalf, por ejemplo, estaría interpretado por Schwarzenegger, y se pasaría la película soltando chistes malos y frases célebres (siendo el momento cumbre su caída al abismo de Moria al grito de: ¡Volveré!).

Aragorn sería un montaraz cíborg y llevaría chupa de cuero y lentes oscuras incluso de noche (su primera escena sería entrando desnudo en "El Poney Pisador" y dirigiéndose a Bill Helechal: Quiero tu ropa, tu poney y tu cerveza).

Las mujeres tendrían mucho más protagonismo, de hecho Boromir sería una mujer, que aprovecharía cualquier pausa para ponerse a hacer flexiones y abdominales, cuando no estuviera limpiando obsesivamente sus armas (un 50% más grandes de lo normal).

Los hobbits no importarían realmente ya que se pasarían toda la película siendo arrastrados por alguien. Por cierto, Leonardo Di Caprio tendría el papel de su vida interpretando a Haldir (un trabajo de Oscar).

En cuanto a los orcos... los orcos serían muchos más, con una mandíbula doble que rezumaría baba, y en vez de Balrog la compañía tendría que enfrentarse a la reina orca. Los escenarios también cambiarían ligeramente. Lorien sería una ciudad sumergida repleta de etéreos elfos brillantes. El Anduin sería mucho más ancho y profundo, y aparecería de no se sabe donde un iceberg que les haría naufragar (por cierto, poco antes Aragorn se había puesto en pie, en la proa de su canoa, al pasar junto a los Argonath, para gritar: ¡Fueron los reyes del mundo!¡Yiiiiiijaaa!).

El compositor de la banda sonora sería, por supuesto, James Horner, que para la ocasión tomaría "prestados" algunos temas de su trabajo en Braveheart y un par de canciones de "Titanic" y los intentaría colar como nuevos (bueno, algunas cosas no cambian demasiado).

Todo el mundo diría que es una película malísima pero, misteriosamente, batiría records de recaudación en todo el mundo y arrasaría en los Oscars (aunque Schwarzenegger se llevaría la decepción de su vida cuando Rusell Crowe, le quitara el galardón al mejor actor principal por su papel, en "Gladiator II"; donde se nos descubre que Máximo no murió, sino que sólo quedó tetrapléjico y se dio a la bebida para, finalmente, lograr reponerse y, enfrentándose a la burocracia romana, llegar a convertirse en emperador).

Versión Stephen King

Frodo es un escritor maduro que se ha quedado sin ideas y vive en un pueblo de Maine con su esposa, una mujer rubia de grandes pechos. Sauron se llama Randall Flagg, y mata a todos los amigos de Frodo de un modo brutal y a veces absurdo, hasta que supera su alcoholismo y lo destruye. Al final una mano medio chamuscada coge el anillo.

Versión South Park

No salen orcos, sino canadienses, Saruman es el único que no dice un solo taco mientras canta canciones en plan Julie Andrews; Aragorn, Frodo y éstos cantan una que dice "Sauron es un cabrón hijoputa...."

Versión Tim Burton

Los hobbits son personajes esperpénticos, flacos y con los pies despeinados. Frodo es más extravagante que los demás, y se siente rechazado por ser medio Brandigamo. Lo interpreta Johnny Depp; Galadriel es la novia de Tim Burton, y Saruman es Christopher Lee.

En Moria revolotean murciélagos, corretean ratones y se deslizan serpientes. No hay paisajes naturales; todo son decorados, con alto contraste de colores. En el campo a los lindes de Hobbiton hay un espantapájaros.

Cuando Frodo se pone el Anillo todo se ve deformado, a cuadros blancos y negros, el Ojo es una espiral y los Nazgûl se ven vestidos a rayas verticales. Saruman crea a los uruk-hai mezclando trasgos y hombres, al estilo de Frankenstein.

Banda sonora de Danny Elfman. Canción "May it Be" por Tom Jones o Harry Belafonte.

Versión Mike Myers

Este es un relato de cómo podrían haber sido las películas de ESDLA si Mike Myers (Austin Powers, El Mundo de Wayne) las hubiese dirigido.

En Barad Dur aparece el Gran ojo, el ojo del Dr. Maligno.

-Dr. Sauron Maligno: Hooola a todos, yo soy el verdadero "Señor" de los "Anillos" mmm jua jua jua jua (risa "maligna"). Mini yo ven

En ese momento aparece un ojo pequeñín y calvo al lado del gran ojo.

-Dr. Suron Maligno: Uyyy que mono es, qué cosita, ¿quieres un mini párpado? ¿Te doy un mini orco para que juegues con él?
¿Hacemos una mini tortura?

Bueno me estoy distrayendo, esta vez ese maldito Frodo Powers no estorbará mis planes, tengo preparado un ejército de orcos que arrasará Gondor, a no ser claro está que me paguen la cantidad de: UN MILLÓN DE DÓLARES Jua jua jua jua jua (más risas malignas).

Bueno, número dos ponme vía palantir con el presidente de Gondor.

Aparece el Nazgul nº 2 y conecta al Dr. Sauron Maligno con Denethor.

- Presidente Denethor: ¿qué quieres Dr. Ojo Maligno?
- Dr. Sauron Maligno: Presidente Denethor tendrá usted que pagarme la cantidad de un millón de dólares sino quiere que destruya Gondor.
- Presidente Denethor: Ja, ja, ja, este tío es idiota, estamos en la Tierra Media aquí no hay dólares. Como no quiera que le pague en hierba de la comarca… Ja, ja, ja.
- Dr. Sauron Maligno: Mmmmmmm maldita sea se arrepentirá de esto vamos mini yo que empiece la operación "Batalla de Pelennor".

Mientras tanto nuestro héroe Frodo Powers se encuentra mirando el espejo de Galadriel.

- Frodo Powers: Vamos nena este rollo mola, sé que te pongo eh elfita? Te pongo mucho, sí nena, vamos dáselo a Frodo, dáselo a Frodo.
- Galadriel: Sr. Powers controle sus instintos y haga el favor de mirar al espejo.
- Frodo Powers: claro nena, claro. Joé menudo viaje con el espejo este, parece que me he tomado un tripi.

En esto aparece el Nazgul nº 4 que pesa unos 250 Kilos.

- Nazgul Gordo Cabrón: ¡Eh tú! Pequeñajo, ven aquí que te voy a comer. Métete en mi tripa y dame el anillo de Sauron.
- Frodo Powers: Si que es gordo este Nazgul, y es muy cabrón. ¡Ni de broma voy a darte el anillo maldito gordo hediondo.
- Nazgul Gordo Cabrón: ¿qué no? Ven aquí que te voy a dar lo bueno. Vamos ven. Pero no corras chiquitín.
- Frodo Powers: A correr Sam que no me gusta este tío debemos llegar a la guarida del Dr. Sauron Maligno. - Mira a Galadriel y le dice- adiós nena, tengo que enseñarte mi picadero, síii.

Mientras Frodo Powers acompañado de su fiel Sam continúa su viaje, en Barad Dur Scott, también llamado el rey Brujo discute con el Dr. Sauron Maligno.

- Rey Brujo Scott: Vamos a ver Sauron, ¿por qué todo este lío buscando a Frodo Powers? Si tiene el Anillo y el único sitio para destruirlo es el Monte del Destino ¿Por qué no ponemos a 1000 orcos alrededor y el nº 2 y yo le esperamos dentro del propio monte y se acabó?
- Dr. Sauron Maligno: Vaya, vaya, tenemos un enteradillo. No creo haber pedido tu "opinión" Scott ¿verdad que no mini yo?
- Rey Brujo Scott: Pero si es que es lo más sencillo porque…
- Dr. Sauron Maligno: Mira chato cuando tú seas un "Señor de los Anillos" podrás tomar las decisiones, pero hasta entonces….. calladito.
- Rey Brujo Scott: Pero es que..
- Dr. Sauron Maligno: eeeeh que te que te calles.
- Rey Brujo Scott: pero..
- Dr. Sauron Maligno: ¡Chitón!
- Rey Brujo Scott: solamente quería…
- Dr. Sauron Maligno: No te escucho cucurucho, tres uve dobles punto elfenomeno punto com ¡Punto en boca!
- Rey Brujo Scott: Bueno está bien maldita sea me iré a la operación "Batalla de Pelennor"….

En ese momento Frodo Powers llega a un antro situado en los barrios bajos de Minas Morgul, hay un gran letrero luminoso que pone: "Antro de Ella, almuerzos 24 horas."

- Frodo Powers: Vamos Sam, el chico ese calvito y que arrastraba mucho las eses que nos hemos encontrado me ha dicho que este sitio está muy bien.
- Sam: No sé señor Frodo a mí me da mala espina.
- Ella: Hola Sr. Frodo Powers le estaba esperando.
- Frodo Powers: Ondia, que tía más fea, me da malas vibraciones. Hola chata ¿y cómo te llamas?
- Ella: Soy Ella Laraña y me lo trago todo.
- Frodo Powers: ¿Esta tía ha dicho que se lo traga todo?
- Ella: Quiero decir que me como a cuaquier bicho viviente y hoy me apetece un hobbit espía en el menú.
- Frodo Powers: siempre es igual todas queréis un trozo de Frodo ¿eh nena? ¿quieres comerme eh? Te molo lo sé, je je je. Pero creo que ya he jugado mucho contigo a este rollo de la gatita en celo, apartate que te meto Anacleto. Sam, atízale con Dardo y con la linternita que nos dio Galadriel.
- Ella: Aaaagh. Esto no quedará así Sr. Powers, no quedará así.


De regreso a la Torre de Barad Dur el malgino ojo centra todo su poder en observar el desarrollo de la batalla de los Campos de Pelennor, una batalla transcedental por el mundo de los hombres, la lucha por la supervivencia de Minas Tirith y Gondor y por ello todas las energías y atención del Ojo están puestas en esa batalla, porque el ojo observa y el ojo…. Pero ¿Dónde está el ojo?

- Dr. Sauron Maligno: Perdón, perdón ya vuelvo me habeis pillado en el lavabo solo ha sido un momentito, de verdad. ¡Vamos mini yo cielín miremos la batalla.

Mmmmm no, no se está desarrollando muy bien, definitivamente no ha sido una buena idea. ¡Que hace ese esbirro! Esbirro mata al gondoriano vamos, no, no así no, ya se lo han cargado. Anda mira, si es Scott, pero ¿qué hace? Se lo han cargado entre una chica y un chavalín, me has decepcionado Rey Brujo Scott…. ¡Serás maricpiiii! ¿para eso te pagué cinco putpiiiiiii años en la putpiiiiiii escuela de Espectros malignos? ¡Eres un mierpiiiiiiii me capiiiiiii en tu pupiiiiiii madre!

Bueno, parece que hemos perdido, y han muerto muchos esbirros… que pena, bueno tengo muchos más así que jua jua jua (más y más risas malignas, bla, bla, bla) En fin Mini yo vamos a empezar la operación que yo llamo "Reti - rada" que se vuelvan hacia Mordor.

Por fin Frodo Powers y Sam se acercan al monte del Destino.

- Frodo Powers: Sam, Sam, siento como el Anillo trata de poseerme, quiere mi mojo, sí puedo sentirlo. Oh Sam creo que no lo voy a conseguir.
- Sam: Sr. Frodo hágalo por la Tierra Media.
- Frodo Powers: o no Sam no puedo, sin mi mojo no soy nadie, bueno soy el tío más sexy de todo Mordor, síiii. Pero aparte de eso nada.
- Sam: Vamos Sr. Frodo hágalo por Inglaterra, digo por La Comarca.
Y Sam se quita la capa élfica y le da la vuelta, de manera que se ve el forro de la capa que es una inmensa bandera de Gran Bretaña, digo.. de La Comarca.

- Frodo Powers: Oh sí, allá vamos, por La Comarca ya estoy llegando, ya veo el fuego, voy a tirar el anillo.
- Gollum: Queremossss su mojo, nuestro mojo, Gollum Gollum Liv Tyler ya no no s llamará más feo Smeagol.
- Smeagol: Sssí sseremos buen y atractivo Smeagol, Miranda Otto querrá ir con nosssotrosss a la entrega de los Oscarsss, danos nuesstro tessoro, danossss nuesssstro Mojo.
- Frodo Powers: Anda si el muchchito calvito se ha tropezado y ha intentado agarrarse al anillo, se ha caído con él al fuego que lástima pero……¡He acabado la misión! ¡Soy la bomba tío!
Salen bailarinas vestidas de los años sesenta, sube la música, caen globos de colores y la cámara acerca y aleja el zoom mientras Sam y Frodo bailan.

Epílogo:
En Barad Dur la torre comienza a derrumbarse y a explotar y el gran ojo de Sauron cae desde lo alto al suelo entre un torrente de llamas y explosiones.
- Dr. Sauron Maligno: Ay, no os preocupeis estoy bien, estoy bien, lo he hecho a propósito, agh.

THE END?

[Sherezade]

jode xa hacer un montón de post iguales con el mismo titulo ya publica cualquier porquería que te encuentras,eh?
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[Q_B]

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[NEO]

COMO PARA LEERSE ESE TOSTON. .
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[Q_B]

[NEO]