Chistes

[da Silva]

[Sevillista]

-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra...
-¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar...

[TitOo]

hablando de suegras... tengo uno.

Esto son dos amigos de la infancia que se encuentran por casualidad "José" y "Paco", lógicamente empiezan a hablar:

Paco: Hombre que tal todo?
José: Muy bien gracias y tú?
Paco: Fatal! estoy casado con una mujer maravillosa, pero maldita sea que a mi suegra no me la saco de encima!
José: Haz que se saque el carnet de coche, le compras uno y seguro que a los dos días se mata
Paco: Hostia! no lo habia pensado es buena idea gracias!

La semana siguiente se vuelven a encontrar y José le pregunta:

José: que tal? tú suegra se a matado ya o que?
Paco: Que va! hice lo que me dijisteis, se saco el carnet, le compre un coche, una chatarra "600" y nada que no se mata
José: Pero hombreeeeeee!! comprale algo más potente que seguro con los años que tiene se mete un piñazo y adios!
Paco: Muy bien, eso are entonces, ya te contare...

La semana siguiente vuelve a verse de nuevo con Paco y pregunta:

José: Que, ahora si se a matado no?
Paco: No, le compre un seat ibiza y nada! ni un rasguño
José: Dios, esto no puede ser, comprale un coche más potente... un yaguar por ejemplo!
Paco: Vale, lo intentare por ultima vez, ya te contare...

La semana siguiente se ven y Paco va todo de negro y como no José pregunta:

José: Que ahora si se a matado tú suegra verdad?
Paco: Ni que lo digas! al principio se resistió un poco pero en cuanto la pillo de el cuello...
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[Gorrion]

[Sevillista]

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
- Cincuenta.
- No Jaimito, una cifra mas alta.
- Cien.
- No Jaimito, dime una mas alta todavia.
- Doscientas.
- A ver Jaimito, ¡Dime una barbaridad!
- HIJA DE PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Eterno]

CHISTE COLOMBIANO DE MODA

En la clase de jardín de infancia el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.
Después de varias respuestas tí­picas (lechero, jardinero, contable ), le toca a Luisito, que dice:
"Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le proporciona mucho dinero".

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
"y ¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?"

"No, en realidad trabaja en el Congreso, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[lunaticcall]

ME VOY A ESTRENAR...

DISIMULA!!!!!!

A LO QUE LA MULA DIJO: SIIIIIIII


EAH, TOMA ARTE Y SALERO!!!!!
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[Sevillista]

Un niño está resolviendo un crucigrama y le pregunta al padre:

"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"

El padre se queda pensando:

"¿Verticales u horizontales?"

"Horizontales".

El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:

"Está claro... ¡La boca!"

[Prosikito]

[da Silva]

Una mujer y un hombre están follando en su dormitorio y de repente se abre la puerta y entra el hijo. Rápidamente la mamá se desmonta y le dice al hijo: Hijo mio, tú ya sabes que papá tiene una barriga muy gorda y yo tengo que sentarme encima y aplanarsela, y el hijo dice: pues mamá, con eso no consigues nada por que cuando tú te vas a la compra viene la vecina, se arrodilla enfrente de papá y se la vuelve a inflar.
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BasketStar

Es un juego de basket, no tiene nada que ver con los de peleas, cuantos mas clickeis mejor (Gracias)

[da Silva]

En tiempos de César, en medio del mar Mediterráneo se encuentra una galera cargada de esclavos exhaustos y hechos polvo. Están todos remando:
"Roooom,,, paaam, aahhyjjj...." , "Roooom,,, paaam, aahhyjjj...." .... - Hasta que el oficial les grita:
- Atención!, aguantar con los remos!, todos quietos”. – todos se miran extrañados –
- ¿qué pasa, qué pasa, qué sucede?
- Callaos! – exclama el oficial – Tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿cuál queréis escuchar primero?. – Todos empiezan a gritar:
- La buena, la buena, la buena!!
- Vale, basta ya! – dice el oficial – la buena es que Julio Cesar va a pasar quince días en nuestra galera!

Todos los remeros empiezan a saltar de alegría gritando:
- Bien, no tendremos que remar, ni entrar en combate, nos dejaran descansar,
tendremos doble ración de comida, podremos dormir....., bieeeen!!
De repente se oye una vocecilla, la del típico remero aguafiestas, que entre el
escándalo pregunta: ¿y la mala?, ¿la mala cuál es?
- ¿La mala?, ¿la mala? – afirma el oficial – La mala es que viene a hacer: Esquí acuático!!!!!
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[da Silva]

Esto son los 7 enanitos que van a ver al papa y Gruñon le pregunta:
-¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
-No hijo mío,no.
(Los otros enanitos murmullan)
-¿Hay monjas enanas en Italia,padre?
-No hijo mío,no.
(algunas risas)
-¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
-No hijo,no.
Y empiezan a gritar los enanitos:
-¡GRUÑON SE FOLLÓ A UN PINGUINO!, ¡GRUÑON SE FOLLÓ A UN PINGUINO!
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[Sevillista]

El Saddam esta muerto, Lo atropello un Bush

[argariver]

Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla. Uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.

Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.

Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0-4. Este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor. En 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo 'Pelé iraquí'...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:

-Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0-4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso.

-¿Maravilloso? le dice su madre. Te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera.

El joven jugador contesta sorprendido a su madre

- No sé que decirte mamá, lo siento mucho.

- ¿Lo sientes mucho?, ¿Lo sientes mucho? ¿Quién tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas?.
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[Eterno]

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana, como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacia deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:

"¿Sin tennis?"

"Sí, es para una mejor ventilación de los pies!"

"¿Sin camiseta?" "Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"

"¿Sin pantalones, ni calzoncillos? "

"Sí, es para tener mayor agilidad!"

"Ah, comprendo ! ...Entonces...

¿ el condón lo lleva puesto por si llueve..???
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..