Chistes

[zakri]

[ACAB]

[Desconocio]

Si me la chupas acab, te doy mi movil...
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[ACAB]

[Q_B]

[Eterno]

Algunos Mexicanos...

De borrachitos
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:

¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!

Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:

- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!

- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!


EL PERRO

Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.

El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.

El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.

Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.

Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.

-"Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas ".

Responde el vagabundo: "Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme"...



OTRO DE BORRACHOS

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:

- ¿Bueno? ¿Delegación de Policía?

- ¡¡Si señor!! A sus ordenes:

- ¿Me puede mandar quince policías?

- Como no señor, ¿A dónde?

- A Chingar a su madre !!!



LA GUITARRA

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:

- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?

- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...



SUSTO

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice:

- Buuuuu!!

Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:

- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.



PUES YA QUE

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:

- ¡Que viva la Menstruación!

- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!

- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...



OTRO MAS DE BORRACHOS

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:

- Por favor, una bebida de Shakira.

- ¿De Shakira?

- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...


EL LORO

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.

A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

- "Nueva casa, nueva madame"

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:

- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:

- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!"



FINAL REGATAS EN LAS OLIMPIADAS

Eran las Olimpiadas y la final de la prueba de Regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ....

Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ....

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ....

Y contesta uno de integrantes de la embarcación:

- ¡Tu Puta Madre! ¡Hijo de la chingada! ¡Chinga tu Madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son! ¡Estos son! .... ¡México! ¡México! Ra Ra Ra!!
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[SHKVAL]

[Amugal]

Le dice un clítoris a otro
- oye, me han dicho que ultimamente estás muy apático
- no hagas caso, eso son las malas lenguas.
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[Eterno]

Una Buena Esposa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos
los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y
con lágrimas en los ojos, le dice:

¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.

Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado ¿Sabes
qué?

¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura................

Creo que me traes mala suerte...
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[Eterno]

Monjita Grosera

En el convento estaba como interna una monjita muy grosera y liberal;
siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa, decia groserias.

Las demás estaban cansadas de ella y, en una plática que tuvieron,
llegaron a la conclusion de que, cuando ella empezara con sus burradas
todas se levantarán de la mesa y la dejarán sola.

En una ocasion estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias y una dijo: "si yo pudiera mandaria un camion lleno de alimentos para toda la gente pobre".

Otra dijo: "si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los
enfermos".

Y entonces dice la monjita grosera: "Si yo pudiera mandara un camión
lleno de putas para esos cabrones".

Todas las monjas se levantan y se dirigen a la puerta, a lo que la monjita
grosera les dice:

¡Espérense, pendejas!, ¡todavía no he contratado el camión!
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[argariver]

DIARIO DE UN CRUCERO
>>
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>> Día 1
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>> Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
>>
>> He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!
>>
>> Día 2
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>> Hemos estado todo el día en el mar.
>>
>> Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
>>
>> ¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!
>>
>> Hoy conocí al Capitán y me pareció un hombre interesante
>>
>> Día 3
>>
>> He estado todo el día en la piscina nadando y jugando al golf.
>>
>> El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
>>
>> Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
>>
>> Es un hombre muy atractivo y atento.
>>
>> Día 4
>>
>> He estado en el Casino del barco y gané $ 80.
>>
>> El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una
>> cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
>>
>> Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
>>
>> Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
>>
>> Día 5
>>
>> He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
>>
>> Me he ido al piano-bar a pasar allí el resto del día.
>>
>> El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un
>> hombre encantador.
>>
>> Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
>> vuelto a decir que no.
>> A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
>>
>> Me he quedado aterrada.
>>
>> Día 6
>>
>> Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡cuatro veces!!!
>>
>> ¡Estoy más contenta!
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[UnFilloDePhuta]

Definiciones de matrimonio;

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
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[mike13]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a la antigua Persia.

Allí, mientras pasean por el mercado oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de “LAS MIL Y UNA NOCHES”.

-¡¡¡Vengan, baisanos, vengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!! Los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre atlético y viril, dice que no las necesita.



-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro..., un ansia incontenible..., una furia que su esposa jamás había visto. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor persa por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor. ¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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gracias

[actor secundario bob]

un borracho que va por la calle, se encuenta con 1 monja...

le pega una hostia, la tira al suelo y le dice:
-Levántate Batman, y sigue luchando...
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http://actorsecundariobob.blogspot.com
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[mike13]

Gran pregunta

Estaba un niño y le dice a su papa:
Papa papa que es el cliptoris, el papa se que da pensando y le dice hay!!!
Si me hubieras pregutado anoche, lo tenia en la punta de la lengua.
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gracias