Chistes

[Eterno]

DIFERENCIA ENTRE LO QUE ES CORRECTO Y LO QUE ES JUSTO

Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan de
cuenta que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).....

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne
y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería
que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

El otro le respondió: -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido
colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.....
por que ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando !!!!
_________________


si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[[ExTrA]]

Mamá, Mamá... que hoy no me espere para comer...

Y eso por qué hijo?

Pues porque ya estoy aquí!
_________________
De migajas sólo viven aquellos que nunca anhelaron comer en plato o aquellos que por viejos ya no pueden esforzarse.
-
Que la fortuna gobierne tus días, la paz viva en tu corazón y las estrellas cuiden de ti.

[Amugal]

[Artemisa]

Un Lepero le dice a otro:

-Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
_________________

No soy mala, es que me han dibujado asi...

[Amugal]

Un niño lepero le dice a su padre:
-Papa, ¿que está mas lejos, la luna o Huelva?
-¡Mira que eres bruto! ¿Tu ves Huelva desde aqui?
_________________

[Artemisa]

jajajaja
_________________

No soy mala, es que me han dibujado asi...

[Eterno]

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
En ese momento, los hombres entran en el aviòn, con uniforme de piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastòn plegable en la mano.
Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automàtico diciéndole al copiloto: Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos....
_________________


si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[Amugal]

A un avión le fallan los motores y car en picado. Un pasajero llama a la azafata:
-Perdone señorita, ¿vamos a tomar tierra?
- No señor, vamos a hartarnos.
_________________

[Artemisa]

SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.
SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS GÜEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL
GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR,
SOPLAPOLLAS!. ¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA
LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!.
GERENTE: ¡AAAAAAH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS
,¡PERO QUÉ HIJA DE PUTA!
_________________

No soy mala, es que me han dibujado asi...

[Pachamama]

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- “¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!”

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- “Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias.”

La madre escucha feliz como el niño continúa:

- “Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy…”

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:

- “¡Y… para aquellos que estén encabronados por el retraso de 2 HORAS, reclámenle a la vieja hija de puta que está en la cocina!”
_________________

[[ExTrA]]

Mamá, Mamá...
Yo de mayor puedo ser bailarina???

Joder, hay que ver con la niña ésta... encima de tetrapléjica, gilipollas!!


_________________
De migajas sólo viven aquellos que nunca anhelaron comer en plato o aquellos que por viejos ya no pueden esforzarse.
-
Que la fortuna gobierne tus días, la paz viva en tu corazón y las estrellas cuiden de ti.

[josebacilarte]

Antes Ifara me ha dado unos sartenazos así q se lo dedico:

Un tio (típico machista) tirado en el sofá viendo la tele cuando se le acerca la mujer y dice (él):

- MariÁA qué haces con la sartÉNnNnNnNnNNNnnnN



(es mu malo, pido disculpas a todos los afectados psicológicamente)

[UnFilloDePhuta]

_________________

[Seledonia]

jajajajajajaja
_________________

[Artemisa]

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:

Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:

Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.

Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.

Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
_________________

No soy mala, es que me han dibujado asi...