Chistes

[Sevillista]

[Artemisa]

sI????
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No soy mala, es que me han dibujado asi...

[Sevillista]

[Amugal]

Anoche me levanté una señora madura en la disco.

Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.

De hecho, no estaba nada mal, y me encontré

pensando que quizás tendría una hija guerrera.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias

más, y me preguntó si nunca había tenido un

Doble Deportivo.
'Qué es eso?', le pregunté.
'Es un trio con madre e hija', me contestó.
Le dije 'No!', muy excitado.
Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy

era 'mi noche de suerte' y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestíbulo y gritó,



'Mamá, todavia estas despierta?'
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[ACAB]

jajajajaj


¡Ponte la dentaduraaaa !!
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A pesar de todo

[cardymadriz]

dice el tio, cariño a partir de ahora te llamare Eva,
Por que dice ella?
Por que eres mi primera mujer contesta el.
y ella le dice pues yo te llamare peugeot
¿? por que eres mi 407
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pasalo bien en compañia mejor que sola

[araka]

[endika6969]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

No, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero, por favo, habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

Oye, ¿¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!


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[Amugal]

-Yo me llamo Pepe, ¿y usted?
-Yo no.
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[Sevillista]

[endika6969]

Una señora entra en una armería y dice:

"Quiero una escopeta para mi marido."

"¿Y él le ha dicho de qué calibre?"

"¿Qué dice? ¡Si él ni siquiera sabe que le voy a disparar!"




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[Amugal]

Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
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[Sevillista]

[Amugal]

[superjan20]