Manual para conducir en Madrid

[Amugal]

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID

El saludo madrileño : Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: “La madre que te parió.” Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, este siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior)..

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores(una experiencia fascinante). La policía de trafico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

1. Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
2. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos mas después de su encendido.
3. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 0,15 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulara la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de trafico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

1. Toque su bocina rítmicamente.
2. Retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras).
3. Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
4. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
5. Perfeccione su cambio de carril.
6. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’)
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.

Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tenga un billete de 100 euros. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de! asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
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[Eterno]

Joder.... leyendo eso... me acabo de enterar que vivo en Madrid..!!
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

[Narothar]

En el apartado de Embotellamientos no pone sacarse los mocos asi que este manual tiene poca veracidad.
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[Maximus]

suerte ke nunca voy a vivir en madrid, claro solo si alguna me invita, pero solo sera un par de findes
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[Narothar]

[araka]

[Narothar]

[araka]

[Entremeliada]

Ah!! Pero en Madrid se usan los intermitentes?? Yo creía que no...

Siempre que voy a esa ciudad busco en alguna de las entradas el cartel oculto de prohibido usar intermitentes.... Porque si no no me lo explico!!
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A fin de cuentas todo es un chiste...

[Sevillista]

Madrid es una locura!!!!!

Cuando estuve alli, me di cuenta que los chulapos conducen fatal!!!!!

Mord, Gatxus y Shere, vosotros conducis estupendamente.

[josebacilarte]

Claaaro, ahora ya entiendo, cuando fui a madrid era yo el que conducia mal, no el resto
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[lunaticcall]

[Narothar]

[ACAB]

[Narothar]