Chistes

mestre_jordao · Adoptado Registrado: 26 Jun 2008 Mensajes: 9

a lo mejor...
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mestre jordao
Brasilelite.com

Eterno · Publicado: Mie Jul 09, 2008 4:18 pm **Asunto**:

Mierda.. este que no es el post de los chiste..???

venga.. a lo que venia..

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos.....haciendo el amor en el jardín.

También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.

También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...

Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre?

¿No?

No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!

cualquier parecido con alguna forera es pura coinsidencia..!! Rolling Eyes

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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

Amugal · Publicado: Mie Jul 09, 2008 4:37 pm **Asunto**:

Como tener a un idiota entretenido. (Leer más abajo).

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Como tener a un idiota entretenido. (Leer más arriba).
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Eterno · Publicado: Jue Jul 10, 2008 4:02 pm **Asunto**:

Exito es:

A los 3 años,.....no mearse.
A los 6 años,.....recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 75 años,... tener licencia de conducir.
A los 80 años,... tener muchos amigos.
A los 85 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 90 años,... no mearse.

Hay que joderse… ¡Las vueltas que da la vida! Confused

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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

TORHXX · Publicado: Jue Jul 10, 2008 4:38 pm **Asunto**:

Eterno · Publicado: Sab Jul 12, 2008 2:29 pm **Asunto**:

Waky · Publicado: Dom Jul 13, 2008 2:01 am **Asunto**:

Están dos indios asomados mirando por un precipicio y uno va por detrás y le pega un empujón al otro pero sin tirarlo:

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?

- Sí, Hijo de Puta.
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Eterno · Publicado: Dom Jul 13, 2008 1:24 pm **Asunto**:

Eterno · Publicado: Mar Jul 15, 2008 4:49 pm **Asunto**:

Un ebrio acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?- Si, uno para mí, otro para vos y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo ebrio le pide al mismo Mesero:- Tres cafés...
-¿Tres∑?
- Si ... TRES ... uno para mí, otro para vos y otro para tu puta madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le da una soberana vergueada al ebrio.

Al día siguiente aparece el ebrio todo magullado, con los ojos casi cerrados y amoratodos.
El mesero lo recibe con ironía y le dice:- ¿Tres cafés?....
¡¡¡¡¡ NO !!!!! Responde el lesionadísimo borracho
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre....para vos no hay ni mierda,
porque el café 'TE ALTERA LOS NERVIOS, ¡¡ JOPUTA!! '.
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si buscas placer... sexo es lo recomedado..

Eterno · Publicado: Mar Jul 15, 2008 5:20 pm **Asunto**:

Reunión de Mujeres
Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas y cada una iba tomando la palabra,
Una alemana se para y cuenta:
Un día llegue a mi casa y le dije a mi marido: Helmut
- ' Oyeme cerdo patán, a partir de hoy tu preparas la comida...
- ' Al primer día no ví nada... al segundo tampoco...
- ' pero al tercer día Helmut empezó a preparar la comida'.
Todas aplaudían 'Ehhhhh Bravo, Bravo así se habla'.
En eso se para una francesa y dice:
- ' Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: Bernard,
- ' Bastardo inútil, a partir de ahora tu friegas el piso…
- ' Al primer día no ví nada, al segundo tampoco,...
- ' pero al tercer día Bernard se puso a limpiar el piso'

'Las mujeres gritaban 'Ehhhhhhhh Bravo, Bravo, Ehhhhhhh'.
En eso se para la salvadoreña y dice:
- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: Chepe
- ' Huevón hijo de tu madre, a partir de hoy tu planchas toda la ropa cabron…
- ' Al primer día no vi nada,...
- ' Al segundo día tampoco,...
- ' pero al tercer día ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo....'
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Amugal · Publicado: Vie Jul 18, 2008 4:25 am **Asunto**:

En clase de párvulos, la profesora les dice a los niños y niñas:
- Hoy vamos a hablar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
- ¡Seño! ¿Las que hemos follao nos podemos ir al patio ya?
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Eterno · Publicado: Vie Jul 18, 2008 2:22 pm **Asunto**:

Rafael tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice Gloria

El SEXO! - dice Rafael con una cara de tristeza

Gloria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Rafael, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque solo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Gloria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Rafael era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Rafael no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto Paquita otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniendoselo con la mano.
Furiosa, Gloria lo increpo:
¡TRAIDOR HIJO DE PUTA!
¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Rafael con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

PARKINSON!!!!!!!
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Amugal · Publicado: Dom Jul 20, 2008 7:45 am **Asunto**:

Un lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta.

-Manolo, quieres ser testigo de Jehová?
-Coño! Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.

-Oye, sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
-Coño, pues todos no.

El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué...
-Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua.
Alcalde: - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
-Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada, PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO... !!!!
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