Chistes

[djdavimix]

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
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[Rafa]

por desgracia pasa demasiado.

[djdavimix]

[araka]

3 amigos que van a una agencia de detectives a buscar trabajo. Entra el primero y el jefe le enseña una foto rápidamente y le dice..."a ver, ¿cómo encontrarías a este hombre?"...

-pues fácil...sólo tiene un ojo...
Anda anda...dice el jefe...un ojo dice...es que está de perfil¡¡¡¡¡ fuera..

Entra el segundo, y hace lo mismo...a lo que éste dice..."pues fácil...sólo tiene una oreja, así se pilla rápido"....
-otro igual...que está de perfil¡¡¡¡ venga fuera, no hay trabajo para ti...

Entra el tercero y la misma situación, le enseña la foto rápidamente y dice..."pues yo lo pillaría porque lleva lentillas"...El jefe todo extrañado, certifica que el tio de la foto llevaba lentillas y le da el trabajo a este...Pero antes de irse le pregunta que cómo sabía que tenía lentillas...

-Pues muy fácil...un tío con un ojo y una oreja....no puede llevar gafas....


Ya.
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[ACAB]

[argariver]

DE TRABAJADOR A TRABAJADOR
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...
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JEFE : - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO : - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO :
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE : - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA : - Mi abogado...

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EMPLEADO :- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE :- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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JEFE DE PERSONAL : - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE : OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
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[Rafa]

[Gutsyse]

[TORHXX]

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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http://torhxx.tumblr.com

[sandman]

Una pareja están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

-Marcos, ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

-¿Ves? Ahora me doy cuenta por qué eres así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, al igual que el gorila.

Marcos le dice:

-Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

-Es increíble cómo reacciona el gorila. Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero, a ver qué pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa.

-Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!

Y Marcos le dice:

-Ahora, explícale al puto gorila… que no tienes ganas… que te duele la cabeza… que estás cansada… que estás con dolor de garganta… que hoy tuviste muuuucho trabajo… que tan temprano nooooo… que te entienda como mujer… que estás deprimida… que estás en tus días difíciles… que estás en tu semana complicada… que solamente te abrace… que estás muy tensa… que tienes que levantarte muy temprano… que hoy te levantaste temprano… que hoy caminaste como china y te duelen los pies… que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos… que estaá muy tensa y sólo quieres masajes de relax… que estás con ganas de ver la televisión… que no quieres perderte “Friends”… que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte… ¡A ver si te entiende!
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[djdavimix]

[sandman]

Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en una pequeña aldea… Tras varias semanas allí y ante la ausencia de mujeres disponibles, el médico le pregunta a un lugareño:

- Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?

El aldeano contesta:

- Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que está siempre allí.

Al médico la idea no le entusiasma, pero pasados unos meses ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega, encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra..

Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:

-Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero…
- ‘No… si, este, yo venía a…’
- No se preocupe pase, pase…

Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero. Él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:

- Oiga doctor, si no le importa…, no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al PUTICLUB…
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[yogurina]

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia
llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la
playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse –le responde el médico- unte
todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2
pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo,
pero… ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el Dr. Le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo…


FELIZ NAVIDAD
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[TORHXX]

[yogurina]