Chistes

[korgonoth]

yo escuche ese chiste en version lepero. ou yeah!!!
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...A veces, para nosotros los hombres, las mujeres se encuentran en la otra orilla, y la corriente que nos separa es más grande que el mismo océano.

[sobrinus]

Aparece Pepe con el coche abollado y lleno de ramas y barro y le pregunta Paco: ¿Que te ha pasado? Mira como tienes el coche...
-Buff, que mal, es que he atropellado a un negro.
-Joe, pero las ramas y el barro??
-Na, que se intentó escapar por el bosque.
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Nemo repente fit sapiens

[sobrinus]

Juegan unos nazis y unos judios un partido de futbol en una camara de gas, quien gana??
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los judios...¿porque?
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por que juegan en casa.
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Nemo repente fit sapiens

[argariver]

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
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[xcivete]

[korgonoth]

¿Por qué se suicidó Hitler? Por la factura del gas.
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...A veces, para nosotros los hombres, las mujeres se encuentran en la otra orilla, y la corriente que nos separa es más grande que el mismo océano.

[Artemisa]

Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ….
que le llamaban “genio“,
cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
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No soy mala, es que me han dibujado asi...

[RUFITO]

Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:

- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezare yo:

- "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete"

La gente se quedó un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:

- Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?

- Pero señor! - Qué escándalo! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. En fin, la respuesta era obviamente la aguja. Voy a proponer otra: "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera".
De nuevo, se formo un embarazoso silencio.

Al final, un señor se atrevió a decir:

- Señora condesa, podría estar hablando de la minina?

-¡Oh, Dios mío! -¡Qué mala educación! -¡Y en mi casa! Sebastián,la capa y el
sombrero que este hombre se marcha por grosero.

La respuesta era bastante fácil; me refería a mi hermosa yegua blanca
que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así
que voy a decir una mas: "Cimbrel matutino con forma de pepino que
por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas"

En esas se levanto un joven y dijo:

- Sebastián, la capa y el sombrero, pero eso es una polla como una olla.


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El cafe tiene que estar como la mujer en la cama: CALIENTE!!

[peacemaker]

Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor.
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces
y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es
más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
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[Xonfry]

[ecin]

Enlace

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[Fouronzas]

TU ME EXPLICAS Y YO TE EXPLICO
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro. Cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. ¡Cuál fué su sorpresa!: miró hacia abajo y vió que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, sus gritos de placer se convirtieron en insultos. '¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!'-- le gritó.--¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico lo del juguete, tú me explicas lo de los niños'.
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http://fouronzax.tumblr.com
http://fouronzas.minitroopers.es

[RUFITO]

se abre el telon y aparece un gitano en un establo lleno de caballos
se cierra el telon
se vuelve a abri y aparece el establo vacio
como se llama la pelicula??
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El hombre que surrubaba los caballos


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El cafe tiene que estar como la mujer en la cama: CALIENTE!!

[araka]

Un médico acaba de tener relaciones sexuales con uno de sus pacientes. Una vez terminado, siente remordimientos por lo hecho, y empieza a pensar que está mal, que no debió....y le aparece en su hombro derecho el diablillo y le dice.."no te preocupes, no pasa nada por tener sexo con tus pacientes, no eres el único, o acaso no sabes que muchos médicos lo hacen..."....Con eso se siente más aliviado, y dice..."es verdad, no pasa nada".....Pero le aparece en el otro hombro en angelito y le dice al oído..."te recuerdo que eres veterinario".....



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[Pachamama]

Una mujer va a Ikea a comprar un armario, de esos que vienen
desarmados para armarlos uno mismo en casa.

Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa un
bus urbano y con el temblor que causa,
el armario se desarma con un gran estruendo.

Algo molesta, vuelve a montar el armario, pasa otro bus,
tiembla y el armario se vuelve a caer.

A la tercera, completamente histérica, llama a Ikea y le mandan un
técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero ve que, en efecto, al pasar el bus, con el tembleque se caen los
paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.
El técnico le dice a la señora: Montaré el armario y me meteré dentro.
Cuando pase el bus podré ver cual es el problema que hace que se desarme.
Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario.

En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
-Caramba cariño, qué armario tan bonito. Justo lo que necesitamos.
Abre las puertas del armario y ve al técnico dentro.
¡¡ Y usted, ¿que cojones está haciendo dentro del armario? !!
Pues mire....., mejor le digo que vengo a follarme a su mujer, porque
si le digo que estoy esperando el bus, no me lo va a creer...
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