Chistes

[duende]

la guardia civil para a dos jitanos en una fragoneta y le preguntan
Que llevais atras?¿?¿?
y le responden los jitanos: CAlculadoras

Dice el guardia civil; a ver abrid atras

Los jitanos le abren y ven que llevan pistolas, ametralladoras, machetes etc etc...

y le dice el guardia: No llevabais calculadoras
y le responde el jitano: Aki cada uno ajusta las cuentas a su forma
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cuando me revele.......... te enseñare mi foto

THANKS ACAB & SELENE

[lionn]

un gitanillo, de unos 7años, con su bicicleta tenia una costumbre muy fea, y es que le daba por pasar por delante del cuartel de la guardia civil de su pueblo todos los dias y poner a parir al pobre que estubiera haciendo guardia:

-Hijo de puta, tu padre es un cabron!- decia el niñito de los cojones cada dia.

Los guardias al principio lo ignoraban pero ya empezaba a tocar un poco los cojones y deciden estar preparados para coger al niño y y darle un sustillo; total que el cuartel estaba como de costumbre, pero uno de los guardias que parecia un ropero empotrao de 4 puertas estaba escondio detras de un coche, preparado para coger al gamberrillo:

-Hijo de puta, tu padr... ZASSS! en toda la boca le metio el guardia una ostia que lo dejo anestesiao.

Lo meten en el cuartel, y en una habitacion pequeñita, 4 tios y el pobre niño que estaba recibiendo collejas por todos laos, llorando y asustao, y a esto que pregunta un coronel:

-niño tu como tienes tan poca vergüenza? si yo te dijera a ti que tu madre es una puta y tu padre un cornudo, tu que pensarias?

-¿que soy un guardia civil chiquitito?
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el dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

[Fouronzas]

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿Para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo, claro !



TERAPIA DE GRUPO

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice.... Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice...... Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!
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[kainmolina]

Una monja llega corriendo y gritando al convento.

- ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- toma hija, muerde esto con fuerza.
- pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
- no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara.


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Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki!
y tu qué haces?
me quito 20 puntos de carisma


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Esto es un cheposo que siempre está sentado en la plaza delp ueblo y pasa un manco y le dice:
Manco! Mancogío 20 €uros!
Y el manco no le dice nada

Al dia siguiente, Manco! Mancogío 20€uros!!

Y no dice nada

Otro día igual:
Manco, mancogío 20€uros!

Y le dice el manco:
Chepa, chepa usted que yo no he sido


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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

-¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

[aestelle]

esto son dos amigas que estan juntas charlando en la cocina y una le dice a la otra.

- Oye como te gustan los huevos,
y la otra responde.
- Golpeandome fuerte en el culo

[Irena]

-diga?
-Hola reina!qué tal estás?
-bien ,mi amor.
-y los niños?
-están fenomenal,no te preocupes cariño.
-ya cenaron?
-sí,comieron estupendamente..
-Qué hiciste para cenar?
-lomo a la pimienta.
-vale princesa,mi comida preferida.
-Todo bien en casa entonces?
-todo bien,estoy deseando que llegues para darte lo que más te gusta.
-No me digas esas cosas,que me entran ganas de volar hacía allá,oye me prometes que esta noche te pondrás esa ropita transparente que tanto me gusta?
-lo que tu desees mi amor,sabes que soy tu esclava sexual.
-Muy bien ricua,por eso te quiero tanto,ahora princesita pasame a la SEÑORA.

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[Xonfry]

El Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi Asistente.

¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mí misma: '¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.

Pero continué, Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo:

'!Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! '

Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo:

'Sabe Ingeniera........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

'Cumpleaños Feliz...!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaleta, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!!

Por eso eché a ese hijueputa...esas cosas no se hacen...
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[sentenced]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
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[Don Vito]

Una persona envía su currículo a una empresa buscando un empleo. En este, afirma saber solo cuatro palabras en ingles. Deciden hacerle una entrevista de trabajo, durante la cual el entrevistador le pregunta con curiosidad por esas cuatro palabras del idioma de Shakespeare. El tipo dice:
-Metro Goldwyn Mayer
El entrevistador le pregunta:
-¿Y la cuarta palabra?
El tipo responde:
-¡¡Gruaaaaaaaaauuuuuu!!

[Don Vito]

jose:oye manolo se te ha muerto una hermana
manolo:la puta !!!!!!
jose: no la otra

[Don Vito]

le pregunta un amigo a otro:
-cual es al animal, dos veces animal
-nuse
-el gato, por que es gato y araña
-pues anda como tu hermana, que es zorra y cobra

[x3m]

Un policía va por la calle y se encuentra a un hombre con un pingüino; y le dice:
–¡Pero qué hace usted! ¡Lleve a este pobre animal al zoo, que con este sol que hace se va a morir!
A lo que el hombre responde:
–Claro, claro, perdone, ahora lo llevo.
Pasadas unas horas, el policía se lo vuelve a encontrar con el pingüino.
– ¿Pero no lo había llevado al zoo?
– Ya hemos ido y le ha encantado, pero ahora prefiere que le lleve al cine."
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"Are you having a laugh?"
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[yogurina]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
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[sobrinus]

-Disparad a bocajarro!!
-No, a mi noooo!!!

próstata: Este chiste es pa contarle en persona, pero bueno, pa eso os pongo la foto, pa que penséis que el que contesta es el de la foto.
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Nemo repente fit sapiens

[ALRINCON]