Chistes

[ilusa86]

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.



La farmacéutica la mira y le dice:



-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he
oído de ese producto.


¿Es algún tipo de perfume nuevo?'



A lo que la LEPERA contesta:



-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
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[MarioSev]

[Desconocio]

Me recuerda al chiste de:

Cual es el animal mas fiero de todos...???

-El lopintan... porque ni el leon es tan fiero como lopintan...

Vale, es malo, pero me habeis obligao...
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[skanciador]

[Belsita]

- doctor que puedo tomar contra la tos
- toma bastante purgante
- purgante?
- le vaz a tener un miedo a toser.......



ojala lo aya contado bonito ploppppp

[peacemaker]

[Lauri]

Un guardia civil, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues PORQUE TÚ ERES GUARDIA CIVIL DE TRÁFICO, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[Desconocio]

El señor X se quería suicidar. Escribió una carta de suicidio, y decidió ir a tirarse por un barranco. Pero cuando llegó al barranco, apareció una rana y le empezó a hablar:

Rana - ¡No! ¡No te tires! ¡Tienes mucho por lo que vivir!

Mr. X -¿Ah sí? Mi vida carece de sentiro, no tengo nada que hacer.

Rana -Verás, yo en realidad, no soy una rana, soy una princesa. Si me follas, me podré volver a convertir en princesa, y entonces viviremos juntos y felices para siempre.

El señor X, al escuchar eso, decidió hacerla caso y se la llevó a los baños de una gasolinera.
Empezó a follarsela, y derrepente se transformó, pero no en una rana, sino en una niña de 8 años, la cual empezó a gritar "¡No, por favor, déjeme en paz, se lo suplico!"

Y esta, señor juez, es la versión de mi cliente.




Se abre el telón y aparecen los teleñecos en las fiestas del pueblo de al aldo metiendose de todo, coca, alcohol,porros, pastis, de todo y Epi sin probar nada y los demás ahí presionandole: -Venga Epi una rallita. Y Epi que no que no quiero nada, -Venga va un Kalimotxo que no que no voy a tomar nada.

Bueno pues pasa la noche y se tienen que volver a casa y le dicen a Epi: -Vete tu delante que no has bebido y así cuando te pare la policia pasamos nosotros,... vale pues Epi va el primero y en esto que el puente que está pasando se cae y Epi también detras ahi callendose, en esto que sale una manaza de repente lo coje y lo lleva al otro lado del puente con cuidado, ¿como se llama la pelicula?



Epi sobrio primero. La Manaza Fantasma

(El segundo lo contaron ayer en el hormiguero)
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[Ewelroth]

[Amugal]

Se acerca un mendigo a un tipo...
-Deme usted 10 céntimos para un bocadillo...
-¡¿10 céntimos?! ¡¡Toma 20 y me traes uno!!...
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[sanitario]

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una
cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo
morado cuando te diste la gran caída contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Moraleja:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2.000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... No TIENE PRECIO!!!

[yousha]

[roc46]

[flequi]

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama

una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano
en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
parastes?

Y él le respondio: "porque ya encontré el mando".
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la sabiduria me persigue pero yo soy mas rápido

[ACAB]