una de chistes...

[ALRINCON]

[superjan20]

jo
Toda la tarde en mi cuarto encerrado haciendome pajillas, que lata.
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[MuLD3R]

para ti eso ya es rutina jan...
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Mi campanilla, mira que desperdiciar a un peter que hubiese besao el suelo por el que pisas

[superjan20]

[MuLD3R]

En clase de religión el cura les dice a los niños:

- Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas.

Y un niño interrumpe:

- Pues mi padre dice que descendemos del mono.

- Dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa


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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU de Mostar, ¿y vosotras?

- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.

- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?


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Entra un catalán en una frutería y pregunta:

- ¿A com va la uva?

- A balambambú

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- ¿Sales minerales?

- Hoy no, estoy castigada.

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Un gitano que le toca la lotería y se compra un pedazo de BMW que te cagas.

Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:

- Payo, quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido,
tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas
mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poñé. Tamén quero
que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'enel cristal
d'atras una pegata que ponga : GITANEER.

A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:

- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una
pegatina que ponga GITANEER?

A esto que le contesta el gitano:

- ¿GITANEER? ¡Hay me maaateeeen! ¿Pos no ponéis TAMBIEN vusotros PAYONEER?
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Mi campanilla, mira que desperdiciar a un peter que hubiese besao el suelo por el que pisas

[Sherezade]

[ACAB]

Ja ja muy bueno Muld3r el de los gitanos .... PAYONEER
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A pesar de todo

[Pachamama]

Dos gitanos jugando al ajedrez, uno le dice a otro :
-jake mate, con el cabaaaaalloo- y el otro contesta:
-ja'te mates tu con la frigonetaaaa , cabron!!



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Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.



Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".



Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre
la razon.



El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.



Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la
mesa.






El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y
acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?




La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"




Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?




La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son
cuadradas!"





El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".





La viejecita lo desafio.





Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?





Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.






La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?





Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.






Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen
y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.





A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.





El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.






El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las
podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.





Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
segura".




La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de
que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.






El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?





Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".
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[NEO]

Q BUENO ESE DE LAS APUESTAS..JEEEJEE..
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[superjan20]

Vaya tela con la abuelita, arf arf mm..
,,este no era el post de chistes en lugar del de relatos eroticos??

arfarf¡¡
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[Maximus]

Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"
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[NEO]

YA LO SABIA MAX, PERO MUY BUENO..
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[ACAB]

Ja ja muy bueno Pacha el de la abuela y también el de Max de los clavos
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A pesar de todo

[MuLD3R]

el de pacha me lo sabia.... el de max no, ta muy wapo... jejej
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Mi campanilla, mira que desperdiciar a un peter que hubiese besao el suelo por el que pisas

[mariwano]

CHISTE DEDICADO A MAX:

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Múnich..."

Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
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