Padre en 10 lecciones

[Maximus]

Ser padres en 10 lecciones


1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte Nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de dobermann y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8 ) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión... Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi-salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú... Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Otras actividades recomendadas:

- Camine 4 manzanas por día tardando 35 minutos en ello. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada cigarrillo apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la acera. También insectos muertos.

- Grite hasta que los vecinos se asomen.

- Vaya a la farmacia y compre todos los medicamentos para niños que existen. Elija especialmente los más caros y con fecha de vencimiento más próxima. Seguramente no los use, pero vaya acostumbrando su presupuesto a estas sacudidas.

- Compre ropa infantil carísima y luego tírela a la basura. Así se acostumbrará a tolerar que al niño no le guste, la destroce jugando en el patio o crezca rápidamente.

- Pase por alguna escuela, jardín de infancia o similar, asista a una fiesta de fin de año en la que niños bailen algo sin coordinación y con horribles disfraces, elija a uno de esos niños y llore de emoción cuando él esté en escena.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee!!!...
el resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida!!!
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[lameton]

paciencia tengo, pero tanta no


no tengo pulpo pero tengo un perro cocker adulto servira??

tampoco tengo gato para probar lo del baño, se puede ocupar el mismo perro aunque no le guste bañarse y se arroje al suelo (como los niños)???

y como experiencia servira jugar en el suelo con mi sobrinito de un año 1/2
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soy bastante timido, a si q si dices algo te saco la polla de la boca
nueva firma --->

[xcivete]

COÑO MAN SI LEEMOS Y APLICAMOS ESOS CONSEJOS SE VA EXTINGUIR LA ESPECIE HUMANA DE LA TIERRA... QUIEN CARAJOS VA A QUERER TENER HIJOS CON LO TANTO QUE JODEN....
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VER FOTO BLOG FORERAS ALRINCON

[Pachamama]

no se eh yo estoy pensando en comprar unas gallinas ..... mucho mejor.
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[Galleguito]

Bufff, yo creo que exageras, yo tengo una niña de 3 años y nunca me ha dado problemas...solo para despertarla, duerme 14 horas seguidas...no hagais caso y ala, ala a procrear todos...


PD=Chicas sin pareja me ofrezco para procrear, tengo experiencia y soy cariñoso. (Mandarme mensajes privados y yo os ire dando numero, os pido paciencia que solo puedo atender a 8 al dia, gracias)
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Eres el mejor Fillo...

[GaTxUs]

Es mejor comprarse un hámster, dónde va a parar

PD: yo de pequeña era muy buena...menos cuando hacía alguna...de las mías
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Evite accidentes: hágalo a propósito

[Sherezade]

pues todo el mundo me dice q yo de pekeña era muybuena... es lo que tiene tener una vida perfecta... q mis hijos tb serán perfectos
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[superjan20]

¡¡¡Yo era buenísimo¡¡¡ El niño mas bueno del mundo, solo tenía dos obsesiones:
.- Estar desnudo (cuando me vestían lloraba).
.- Comer cartón (tengo una coleccion de Asterix y Obelix sin tapas).
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[Sherezade]

yo tb comia carton
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[superjan20]

[Sherezade]

toooooooooooooomaaaaa encima fijo q los ha cogido del contenedor de al lado de la frutería!!! y vendrán con sabores!!!
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***Un panda va y viene. Sí, ha venido del futuro. El feo cabrón sólo dice “ficus”***

[superjan20]

[smoker]

YO YA HE PASADO DE ESO,ASI QUE EL QUE TENGA QUE PASAR QUE SEJODA Y ANTES DE FOLLAR QUE SE PIENSE SI ES BUENO USAR CONDONES

[lameton]

[smoker]

XASTAMENTE LAMETON