Chistes

[pochoantonio]

Lo bueno de las películas porno son los primeros 10 minutos... todo lo demás es PAJA.
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[natacha]

¿Algún dia volveré a amarte ?

El tipo está tumbado, medio tirado sobre el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.

La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado. En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor.

En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y unplato con cáscaras de cacahuetes.

El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la madre y la hermana del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante cuando él le pregunta:

- ¿ Adónde vas tan arreglada ? Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y pregunta en alto:

- ¿ Será posible que yo algún día vuelva a amarte ?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- ¿ Y cuándo mierda estuviste en Marte ?

[Fouronzas]

esto es un chiste, o una reflexión ?
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[natacha]

Como quieras tomartelo

[Fouronzas]

calentito, que hace frío, y el truco está en la espuma.


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[makeijan]

[pochoantonio]

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La
hice gritar
durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca,
luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en las cortinas...!!!!
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[TORHXX]

wuarraco!!
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[pochoantonio]

Después de la misa...!!

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos
y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

- ¿Pero qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo....
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-“El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo...!!"
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[Fouronzas]

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[tripleX]

Tres hermanas, de 10, 15 y 20 años, llegan a casa. Se meten en el ascensor, y ven una mancha blancuzca en un rincón.
-Parece una mancha de leche- dice la menor, de diez años.
La mediana, de 15 años, se acerca y la inspecciona: -No es leche, es esperma- dictamina, con cara de asco.
La mayor, se agacha, pasa el dedo por la mancha y se la acerca a la nariz:
- Y no es de nadie de nuestra escalera...

[Pableras]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay,me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween
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Hasta una patada en el culo te empuja hacia adelante

[pedrozata]

[ElTintas]


Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.



El aldeano comienza:

- Una vezse perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre del pueblo, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:



- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.



- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:



- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:



........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......
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Gracias Skorpx!!

[Fouronzas]

la señora se perdió aposta
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